VICOTEKA

Došao Piroćanac u opštinu i pita da li može da promeni ženino ime.
• Može. A zašto ona nije došla? – pitaju ga u opštini.
• Preminula je pre pet godina i zato nije mogla da dođe.
• A zašto bi joj ti sad menjao ime?
• Pa hteo bih da kupim jedan polovan nadgrobni spomenik. Sve se na njemu slaže, izuzev imena ...

Pričaju dve plavuše o tome gde su bile u vreme nestanka struje koji je trajao dva sata, pa kaže prva:
• Ja sam bila zaglavljena u liftu sve dok nije došla struja!
Druga odgovara:
• A, ja sam se zaglavila na pokretnim stepenicama i čekala sam struju dva sata!

Zašto su muškarci nežniji od žena?
• Zato što čitav život sede na jajaima i nikada ih ne polupaju!

Šta je to ginekolog?
• To je čovek koji traži probleme tamo gde svi drugi traže zadovoljstvo.

Radašin pita Radojku:
• Crna Radojka, zar nesi prestala da pušiš?
• Jesam, kurac!

Došlo prase da se učlani u SDA:
• Pa dobro prase, šta je tebi, gdje ti možeš da se učlanis u muslimansku stranku, jesi li normalno?
• Da, da, naravno da hoću, jer samo vi ne koljete prasiće.

• Imate li ovde u selu neku turističku atrakciju?
• Imali smo, al' se prošle godine udala u Beograd.

• Znaš, ... ima nečeg erotskog u tebi.
• Stvarno?
• Da, ... glup si kao kurac.

Ko se oženi zbog sisa, obično se razvodi zbog rogova!

Vraća se Ciga od doktora i pita ga žena:
• Šta je bilo Cigo, šta ti je?
• Ma ćuti, pomešali mi se organi!
• Kako bre!?!
• Otišla mi jetra u kurac!

Umilnim glasom, majka reče Perici:
• Sine, ne ljuljaj baku, ... nije se zato obesila!