Nisam čitao dosadniju knjigu

Drži slepac turpiju i pipka je sa svih strana. Naiđe mu prijatelj i pita ga šta radi. Slepac kaže: • Ma, idi, u životu nisam čitao dosadniju knjigu!

Dolazi komšija kod Piroćanca, vidi da skida tapete, i pita ga: • Je li, komšo, stavljaš gi nove tapete? • Jok bre, selim se!

Učiteljica pita Pericu: • Kupujem, kupuješ, kupujemo, kupujete, ... koje je to vreme? • To je vreme rasprodaje - odgovori Perica.

Pozvala učiteljica Peričinog oca u školu. • Mali Perica je problem u školi, ništa ne uči, ometa nastavu, tuče se, pije, puši, ... Kaže otac učiteljici: • Razbiću ga k'o beba zvečku kad dođem kući. • Nemojte tako, to treba pedagoški ... Dođe otac kući: • Perice, dođi ovamo! Perica sav preplašen, prilazi: • Sine, šta pušiš? • Ništa ćale! • Nemoj da te dohvatim. Šta to pušiš? • Drinu, ma ... šta mi padne pod ruke. • Mileva! Daj malom novac, nek’ kupi sebi Marlboro! Mileva se nećka, ali daje. • Sine, šta piješ? • Ništa ćale, ... ma rakiju, šta dohvatim. • Mileva! Daj malom novac, nek’ kupi sebi whiskey! • Sine, šta čitaš? • Stripove ćale, erotiku, ako se nađe, ... • Mileva! Daj malom novac, nek’ kupi sebi Playboy. Puši Perica Marlboro, pije whiskey, okreće duplericu ...: • Vauuuuu, ćaleee, ko ovo guzi? • Odlikaši sine, odlikaši!

Učiteljica pita decu: • Deco, znate li šta je to otrov za miševe? A, Perica će ladno: • To ti je učiteljice, mačka u prahu!

Sudija: • Pošto ste sve priznali ... Ciga: • Aman, drug sudija, mor'o sam da priznam kad me tukla policija. Sudija: • Ali, pobogu, čoveče, policija danas nikog ne tuče. Ciga: • Danas možda ne, al' juče ne da su mlatili ...

Prolaze Mujo i Haso pored kafića u kom je upravo izbila tučnjava. • Idem vidjet kakva je to gužva tamo - kaže Mujo. Vrati se za par minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita: • I, kakva je to gužva? • Ma kakvi, nema uopće gužve, odmah si na redu - odgovori Mujo.

Razgovor negde u Pirotu: • Kupi, bre, ovaj losion za kosu! - ubeđuje prodavac Piroćanca. • Ma, kuj će mi andrak!? • Je l' vidiš da si ćelav, trebaće ti. • Ih, kad bi to tako moglo ... - bio je nepoverljiv ovaj. • A je l' vidiš onu prodavačicu od preko puta? - upita ga prodavac. • Vidim, kako da ne vidim! • Je l' vidiš kol'ke brke ima? • Vidim ... • E toj su joj izrasli kad je onomad zubima otvorila ovaj zatvarač!

Razgovaraju dvojica pijanaca: • Kada umrem, hoću da mi grob zaliješ francuskim konjakom, škotskim viskijem i srpskom lozom! Važi? • Važi, ali ću prvo sve to da filtriram kroz bubrege!

Šta je hrabrost? • Kad na svojoj svadbi naručiš pesmu: - Nije život jedna žena.

Idu dve palačinke putem. Jedna ide napred, a druga za njom. Prva palačinka kaže onoj drugoj: • Hajde, požuri malo! Ova joj odgovori: • Ne mogu, žuljaju me orasi!