VICOTEKA

Moj psihijatar je žena, koja je toliko zgodna, da ću još neko vreme da se pravim lud.

• Pa dobro Rado, da li je moguće da si toliko gluva?
• Ma ko glup bre, kretenu?

Uvodi plavuša struju u kuću. Pita je električar:
• Hoćete li visoki ili niski napon?
Plavuša odgovori:
• Vidite, ja bih taj visoki - da mi ga deca ne dohvate!

Ja ne znam kako se mačka snalazi sa devet života? Meni je i ovaj jedan dokurčio.

Šta pita plavuša kada rodi blizance?
• Ko je drugi otac?!

Raskinuo sam sa devojkom zbog verskih neslaganja ... Nije me prihvatila za Boga!

Popeo se Perica na drvo i jede bananu. Došli drugovi pa mu kažu:
• Perice, majmuni su odavno sišli sa drveta!
• Vidim! - reče Perica.

Cveta ljubav između Fate i Muje, a u jednom trenutku upita Mujo:
• Fato jesam li ti prvi?
Gleda ga Fata, ... gleda, pa posle kraćeg razmišljanja odgovara:
• Nešto si mi poznat ..., možda i jesi.

Kada se najbolje vide leteći tanjiri?
• Kada sapleteš konobara!

Mujo se jada Hasi:
• Prodao sam ajfon ...
• Prodao!? Pa, što tako brzo, ... tek si ga kupio ... ?
• Ma pusti, prevarili su me, dali su mi korišćen, ... jabuka je bila zagrižena!

Opekao ciga vrelom vodom onu stvar, a kako bi smanjio bolove, izvadi jogurt iz frižidera, sipa u čašu, pa ga umoči. To sve krišom gleda ciganka, pa se misli:
• Da sam juče umrela, ne bi znala da ga tako puni.