Moj psihijatar
#985 od 30.12.2014 : Aforizmi i grafiti Moj psihijatar je žena, koja je toliko zgodna, da ću još neko vreme da se pravim lud.
Slučajan izbor iz VICOTEKE
#69 od 13.03.2013 : Mujo i Haso Uhvatili Muju u pljački banke i odveli ga pred sudiju.
Sudija:
• Mujo želiš li ti da vratiš pare pa da te pustimo na slobodu ili želoš da odležiš u zatvoru?
Mujo će na to:
• Da sam 'teo da vratim pare, dig'o bi kredit, ne bi pljačkao banku!
#1167 od 28.01.2015 : Pitalice Kako se zove vetar koji oprašuje biljke?
• Jebivetar.
#970 od 27.12.2014 : Svaštara Istraživanja su pokazala zašto muškarci uživaju u oralnom seksu:
• 3% voli taj osećaj,
• 2% voli dominantnost,
• 95% voli tišinu.
#197 od 20.03.2013 : Pitalice Zašto mrtvaci ne mogu da igraju fudbal?
• Zato što ne mogu da naprave "živi zid"!
#3394 od 20.03.2021 : Svaštara • Halo, vi ste električar?
• Da gospođo, kako vam mogu pomoći?
• Obećali ste da ćete danas doći i popraviti zvono na ulaznim vratima, ali niste došli ...
• Ja sam dolazio gospođo, zvonio sam duže od petnaest minuta, ali niko nije izašao!
#2779 od 22.09.2016 : Piroćanci Šetaju otac i sin kroz Pirot. Sin upita oca:
• Tato, tato, oće mi kupiš jedan čips?
• Nemo be sine, oće te posle tera na sok!
#1400 od 09.03.2015 : Svaštara Tri moguća načina izlaska iz krize u Srbiji:
• Autobuska stanica,
• Železnička stanica,
• Aerodrom.
#3170 od 08.02.2018 : Pitalice Šta je to lokalna anestezija?
• To je kada se napiješ kod komšije!
#324 od 12.08.2013 : Mujo i Haso Došla Fata kod doktora i žali se da je sve boli. Pregledao je doktor i shvativši šta je Fati reče joj da dođe sutra Mujo kod njega. Pođu sutra Mujo i Fata kod doktora. Uđe Mujo i ostane malo duže dok mu doktor nije objasnio da Fati fali seksa. Kad je Mujo izašao, Fata ga uplašeno pita, misleći na najgore:
• Šta mi je bolan, Mujo?
• Nije ti, Fato, ništa, ali lijeka ti nema.
#400 od 07.12.2013 : Mujo i Haso Na pustoj plaži Mujo se skine do gole kože i zapliva daleko od obale. Posle nekog vremena, vraća se ka obali i vidi da pored njegove odeće sedi neka devojka i čita knjigu. Mujo ne izađe iz vode nego zaroni, izvadi nekakav lavor, pokrije sramotu i onda priđe devojci:
• Kako se zove ta knjiga što čitaš? - pita Mujo.
• Zove se: Kako se čitaju tuđe misli - kaže devojka.
• Pa šta ja sad mislim? - pita Mujo.
• Ti misliš da lavor ima dno - odgovori devojka.