VICOTEKA

Muškarac kad ćuti, on je mislilac. Žena kad ćuti, eee ... onda je mislilac najebao.

Bog je stvorio čoveka jer vibrator ne može ženu da vodi na more.

• Mujo jarane moj. Koje žene više voliš, one koje mnogo pričaju, ili one druge?
• Ma koje druge, Haso?

Perica pita mamu:
• Mama, da li anđeli lete?
• Da sine, lete, lete anđeli.
• Mama, juče je tata rekao služavki da je anđeo. Da li i ona leti?
• Da, da, sutra ujutru.

U nekoj diskoteci devojka prilazi Dragiši Biniću:
• Hoćeš da igraš?
• Ne mogu, imam dva žuta!

Jada se Mujo Fati:
• Komšija Ibro me ubio od batina!
• Pa što, crni Mujo?
• Ljut je na mene jer mu kradem Internet. Šta li će tek biti kad mu stigne račun za struju?

Došao Ciga kod doktora:
• Doktore, pomagaj! Ništa ne valja!
• Ne mogu ti sada ništa reći ni pomoći. Prvo moraš da uradiš analize, da vivimo rezultate, pa da vidimo šta je. Da daš krv, mokraću, izmet i spermu na analizu.
• Dobro, doktore! A da ja dam tebi gaće, tu sve ima!

Svadba bez tuče nije svadba, reče mlada i opali šamar svekrvi.

Kupi kineski prezervativ i dobićeš na poklon dečiji dodatak!

Optimistično je to što baba gleda "Malu nevestu", bez obzira što neće da dočeka kraj serije.

Prelepa dama ulazi u kancelarju sekretarice direktora i upita sekretaricu:
• Da li je direktor slobodan i da li može da me primi.
• Za takvu damu kao što ste Vi naš direktor uvek nađe vremena i mnogo više od toga, a može se desiti da Vas izvede i na ručak.
• Hvala lepo – kaže dama – najavite me, ja sam njegova supruga.