VICOTEKA

Kada pukne žica na violini, svirke više nema, a kada meni puknu živci, žurka tek počinje.

Zašto žena ne nosi kondom u svojoj torbici?
• Pa, dok bi ona našla kondom u torbici, dete bi napunilo tri godine!

Na gradilištu viče Mujo:
• Bolan, Haso, je l' u tebe metar?
• Ma jok, samo 15 santimetara!

Plavuša se odluči da krene na pecanje. Dođe ona na obližnje jezero, zabaci udicu i čeka, čeka ... Nakon sat vremena pojavi se ribočuvar i upozori je:
• Gospođice, ovde možete pecati samo s dozvolom!
Plavuša se lupi po čelu:
• Aaa, u tome je stvar, a ja stalno pokušavam sa glistama!

Sanjao sam da nemam ni prebijene pare i ujutru, čim sam se probudio, san mi se ostvario. Ne odustajte od svojih snova!

Betmena prevarila devojka, pa ga Robin pita šta će da uradi povodom toga:
• Oprostiću joj sve, nisam ja Supermen - odgovori Betmen!

Sin upita oca:
• Tata, šta znači biti muškarac?
Otac odgovori:
• Muškarac je onaj koji voli bezuslovno, brine se za tebe i štiti te.
Tada sin reče:
• Kada odrastem i ja ću biti muškarac, ... kao mama.

Pita učiteljica Pericu:
• Perice, kad je umro Vuk Karadžić?
• Ju naopako, ja ne znam ni da je bolovao!

SMS prepiska:
• Ćao ja sam Aleksandar, sviđaš mi se, pa ono, možda i ja tebi?
• Videla sam i ja tebe, nisi moj nivo. Ćao.
• Ne brini, spustiću se ja na tvoj nivo.

Učiteljica pita Pericu:
• Perice, koliko znaš o Platonu?
Perica:
• Isto koliko i Platon o meni.

Žali se Haso Muji:
• Hoću da kupim psa, Fata mi ne da ...
• Misliš da pas hoće?!