Žica na violini

Kada pukne žica na violini, svirke više nema, a kada meni puknu živci, žurka tek počinje.

Učiteljica pita đake: • Koji se deo ljudskog tela uveća deset puta ako se stimuliše? Sva deca ćute. Milica šapne Ivani: • Ako kažem roditeljima šta ova pita, jako će se iznervirati! Učiteljica ponovi pitanje. Milica kaže malo glasnije: • Ako ovo dođe do direktora, izbaciće je iz škole! Mali Perica digne ruku. • Kaži, Perice - učiteljica će. • Zenica oka. • Tačno. Tako je, Perice. A ti, Milice: prvo, ako kažem tvojim roditeljima kako ti razmišljaš, stvarno će se iznervirati, drugo - nisi uradila domaći zadatak i naučila gradivo, a treće - kad narasteš, strašno ćeš se razočarati!

Dogovorili se Mujo i Haso kako će ubiti bika, pa Mujo kaže: • Ja ću ga primiti za rogove, a ti ga maljem udri po glavi i tako čemo ga ubit. Mujo primi bika za rogove a Haso zamahne te udari. Međutim biku ništa. Haso zamahne još jednom, a biku opet ništa. Mujo će na to: • Haso, jebo ti bog mater, ako me još jednom udariš po glavi, pustiću bika.

Plavuša se odluči da krene na pecanje. Dođe ona na obližnje jezero, zabaci udicu i čeka, čeka ... Nakon sat vremena pojavi se ribočuvar i upozori je: • Gospođice, ovde možete pecati samo s dozvolom! Plavuša se lupi po čelu: • Aaa, u tome je stvar, a ja stalno pokušavam sa glistama!

Šta je to cev? • To je šipka kroz koju je provučena rupa.

• Bio sam na vašaru, pijan sam gađao iz puške da osvojim neku nagradu. • Šta si gađao? • Ma znaš, ... Ciganka zavrti točak sa brojevima i to gađaš. • Aha, i šta si osvojio? • Pola godine u Mitrovici. • Pa šta si pogodio? • Ciganku.

Šetao Mujo sa sinom po nekom brdu. Naiđu na neku livadu, pa kaže Mujo sinu: • Vidiš, sine, ovde je tvoj babo prvi put jebav'o. A onde je stajala njena mater i sve gledala. • Jao, pa šta je rekla? • Beeeeeeeeee!

Ulazi mladić u apoteku i na šalteru kaže: • Dajte mi, molim Vas, sto kondoma. Kada su to čule, dve devojke iza njega počeše da se kikoću i smeju. Mladić se okrene, pogleda ih i kaže apotekarki: • Još dva, molim Vas!

Nakon smrti, došla tri prijatelja k Bogu u raj. Pre ulaska, Bog svoj trojici postavi isto pitanje: • Da li ste ikada prevarili svoje žene? Prvi reče: • Jeste da sam imao prilike, ali bio sam jak i nisam nikada prevario svoju ženu! • Dobro, onda ćeš ti u raju voziti najnoviji Mercedes i uživati u svim čarima raja - odgovara Bog. Drugi će: • Ja jesam, ali samo dva ili tri puta, bila je situacija, nisam mogao odoleti i mislio sam, zašto da ne? • Eee, ti ćeš voziti bickl – nastavlja Bog. Treći: • Ooooo, pa ja sam je varao svaki put kad je bila prilika, a bilo ih je puno ... • Tebi onda koturaljke - odlučno će Bog. I tako, jednog dana vozi se treći na koturaljkama, sretne prvoga s Mercedesom, a ovaj plače. Kaže mu treći: • Pa ti nisi normalan! U raju si, imaš novi predivni mercedes, klima, bela koža, stereo, sve što raj daje ti dobijaš i još plačeš. Šta bih onda ja morao da kažem? Na to će prvi: • I ti bi plakao da ti je žena malo pre prošla na koturaljkama ...!

Došla baba kod zubara sa 100 eura da da joj stavi zube. • Sinko, daj mi neke zube za male pare, stara sam i ne mogu da jedem. • Imam, baba, porculanske. • Koliko ti oni koštaju? • 500 eura. • Imaš li, sinko, neke jeftinije? • Imam, baba, keramičke. Oni su ti 300 eura. • Joj, sinko, pa ja imam samo 100 eura, daj mi stavi bilo kakve za te pare. • Dobro, baba, imam za te pare, metalne zube. Samo kada ti ih stavim i kada odeš kući, ako se nađeš napolju kada je grmljavina i nevreme, ti onda zabij glavu u zemlju. • Dobro, sinko. Stavi on njoj metalne zube, ode baba u svoje selo i jednog dana dok je čuvala ovce, poče da grmi, seva i baba se seti saveta i zabi glavu u zemlju. Prolazio pored seljak, vide babu kako se naguzila, priđe joj otpozadi i opali je. Kad čuješ babu iz zemlje: • Udri, grome, al' do zuba nećeš doći.

Umro Josip Broz Tito, pa se svađaju Hrvat i Srbin. Srbin kaže: • Sahranite ga vi, vaš je. Hrvat kaže: • Sahranite ga vi, kod vas je bio 50 godina. Sluša ih Jevrej kako se svađaju pa im kaže: • Ma daj, prestanite, ne mogu više da vas slušam, sahranićemo ga mi. Tek će Srbin i Hrvat: • Nemoj molim te, vi ste već jednog sahranili, pa vam je vaskrsao ...