VICOTEKA

Devojka zove dečka:
• Alo?
• Alo dušo, šta je bilo, šta ti je?
• Znaš ti šta mi je! Sad me je zvala Marijana, kaže da se videla sa Dijanom, koja se čula sa Danijelom, i ona joj je rekla da je Jasna čula od Sanje koja je pila kafu sa Jelenom i Marijom, da je Svetlana čula od Aleksandre koja je pijana ispričala Tanji da je čula od Tijane koja je pričala Jovani da si ti rekao Kristini da si sa mnom iz zezanja! Raskidamo!

Deda čita novine i okrene na stranu sa umrlicama, kad uleti unuk i pita:
• Šta je deda, opet si na Fejsu?

Kako Crnogorac masturbira?
• Nađe rupu u steni, stavi polni organ u nju i čeka zemljotres!

Čuvajte zdravlje, ker kada se jednom razbolite, sav viski iz kuće ode doktorima.

Ujutru, kada ustanem, popijem jedan bromazepam i čitavog dana imam erekciju srednjeg prsta.

Pričaju dve plavuše i kaže jedna drugoj:
• Jel' znaš da doček nove godine pada u petak?
• Samo da nije trinaesti! - zabrinuto će druga.

Kako danas popovi počinju da pevaju?
• Gospodi podiluj, gospodi podiluj ...

Bila sam mnogo tužna. On me je tešio koliko je mogao, .. a mogao je dva puta!

Nakon dva sata brljanja po tanjiru Perica kaže mami:
• Mama, ja ne volim ovu ribu.
• Zamisli da je nešto što voliš, pa pojedi.
• A ti zamisli da sam pojeo, pa odnesi tanjir!

Zašto su ružne devojke bolje u krevetu od lepih?
• Misle da im je zadnji put!

Ulazi Vučić u kafanu i konobar ga pita:
• Sto za jednog?
A Vučić odgovori:
• Ma to su pogrešno preneli, ja to nikada nisam rekao!