Ladno me otkačila

• Muvao sam jednu malu pre dve - tri godine, 'ladno me otkačila! Evo gledam njene slike na Fejsbuku ... sa dečkom je ... u Dubaiju... I da vam kažem, nije se zajebala ...

Krenule tri kornjače na put oko sveta. Kada su stigle u pustinju, sete se da su zaboravile da ponesu vodu. Dogovore se da treća kornjača ode po vodu, a da druge dve ne jedu sve dok se ona ne vrati. Prođe šest meseci, pa prva kornjača reče: • Hajde da jedemo! • Ne smemo da prekršimo obećanje – odgovori druga. Prođe još šest meseci, a treće kornjače još uvek nema. Druga kornjača tada reče prvoj: • E, hajde da jedemo! • Pre šest meseci ti meni nisi dozvolila, pa neću ni ja tebi sada. Prođe još šest meseci pa i prva i druga kornjača ipak počnu da jedu, a iza kamena izviri treća kornjača i kaže: • Strašno! Još nisam ni krenula, a vas dve već žderete.

Razgovaraju majka i ćerka: • Mama, ... ja hoću da se udam. • Ne može! Dva puta si se udavala. • Ali mama ... • Ništa 'ali mama', ne može i tačka. • Ali mama, ... neću dugo.

Potrebne devojke za tucanje. Šifra: Prerada oraha.

Učiteljica piše levom rukom po tabli a mali Perica začuđeno glasno viknu: • Učiteljice pa vi nemate dlaka ispod levog pazuha. Učiteljica reče: • Perice spakuj lepo stvari i idi kući za danas! Sutradan na predavanju učiteljica piše desnom rukom i opet Perica glasno prokomentarisa kako učiteljica nema dlaka ni na pazuhu ispod desne ruke. Tu je učiteljici prekipeo njegov bezobrazluk te mu reče da se spakuje i da ne dolazi nedelju dana u školu. Kada se Perica ponovo pojavio u školi učiteljica ispusti kredu, pa se sagnu da je podigne a Perica se sagnu da vidi gde se otkotrljala kreda i onda ustade i počne da pakuje svoje stvari. Učiteljica ga upita: • Gde se ti pakuješ? A Perica će: • Boga mi, zbog ovog što sam sad video za mene je ova školska godina završena.

Fata nad stolom razvlači kore za pitu, nagla se i, da prostite, dobrano naguzila. Dоšao Mujo s posla, ugleda Fatu kako mlati guzovima, zadigne joj suknju i na brzaka kresne. Fata se okrene, pogleda u Muju i kaže: • Ih, bolan, što si brz, već gotovo, a ni koru još nisam uspela razvuć! A Mujo reče: • Ma može i duže, samo žurim, trebo je Haso doć po bicikl! Fata: • Pa bio je već. Mujo: • I, jel se dugo zadržao? Fata: • Pa kako da ti kažem ... 4 kore!

Napadnem muža što nema ni jedan od sedam znakova da je zaljubljen u mene, a on mi nabroji deset znakova da ga varam, rekoh: • Bože, pa nije valjda da i ti veruješ u ta sranja?!

Da li žene koje obriju stidne dlake više ne treba da se stide?

Prodavac iz Teleshop-a ubeđuje potencijalnog kupca: • Zaboravite odmah sve što ste znali o jastucima! • Dobro, važi! • Da li znate kakav jastuk Vama treba? • Šta je to jastuk?

Sede dve prijateljice kod veterinara, pa pita jedna drugu: • Šta nije u redu sa tvojim psom? • Napaljen ker, samo njuši i liže. Čak je pokušao i na mene da skoči! Moram da ga kastriram. Šta je sa tvojim psom? • Ma nevaljalac, zaskočio me sa leđa. • I ti svoga vodiš na kastriranje? • Ma ne, samo sam ga dovela da mu odseku kandže.

Šta je zajedničko panduru i psu? • Oboje te gledaju kao da te razumeju!