VICOTEKA

Nekada si sa ženskim gaćama mogao i auto da opereš, a danas ne možeš ni naočare da obrišeš!

Džaba pantalone Armani, kada je ponašanje k'o Đogani ...

Vozio dečak bicikl pored reke, ali mu pukne guma, pa padne u reku i udavi se. Dečakov otac je održao sledeći govor na sahrani:
• Rodio si se zbog pukle gume i zbog nje si umro.

Bio sam sa ženom na godišnjici njene mature. Jedan od prisutnih je bio pijan, ali nije prestajao da ređa čašu za čašom. Pitao sam ženu da li ga poznaje:
• Naravno - rekla je - dugo smo bili zajedno i kada smo se razišli, počeo je da pije i od tada nije prestajao.
Rekao sam:
• Ko bi rekao da će toliko dugo da slavi ...
I tako je počela svađa ...

Kako počinje recept za cigansku tortu?
• Ukradeš tri jaja ...

Zašto se ne treba kačiti sa Cigom koji ide u prvi razred osnovne škole?
• Zato što mu ćale ide u osmi razred.

• Dobra ti ova rakija, od koga je?
• Od komšije.
• Je l' prodaje?
• Jok, ostavlja podrum otključan.

Razgovaraju dva oženjena muškarca srednjih godina:
• Bože, što ovo vreme leti!
• Bome, imaš pravo. Eto, dva puta kresneš ženu i prođe godina.

Žene su kao tiket sportske prognoze. Ubodeš deset, ali te jedna zajebe za sve pare.

Mujo se žali Hasi:
• A jes’ zeznuto ovo pomeranje satova.
• Zašto?
• Umesto u krevetu, jutros mi se digo u tramvaju.

Mama, mama, zašto guramo auto u provaliju?
• Ćuti sine, probudićeš tatu!