VICOTEKA

Nekada si sa ženskim gaćama mogao i auto da opereš, a danas ne možeš ni naočare da obrišeš!

• Vi mi veoma ličite na mog trećeg muža.
• Ozbiljno? A koliko puta ste se udavali?
• Dva puta.

Dolazi čovek u prodavnicu i kaže:
• Molim jedan kondom!
A prodavačica će:
• Gospodine, kako ste tako nekulturni i nevaspitani, ima i lepših načina da se to traži!
Izađe čovek, vraća se ponovo u prodavnicu, skida pantalone i kaže:
• Molim radno odelo za gospodina!

Upala dva policajca u neku rupu, pa posle više neuspešnih pokušaja da se iz nje izvuku, jedan ljutito reče:
• Ako odavde ne izađemo za 15 minuta, ja odoh kući!

Idu dve dlake ulicom. Jednu pregazi auto, a druga kaže:
• Uh, za dlaku.

Sutra se posti. Tada se jede sve ono što se drugim danima ne voli.

Chuck Norris otvorio frižider i video da se puding trese. Kaže on:
• Smiri se, došao sam po pivo!

Pita muž ženu:
• S kim si pričala dva sata pred vratima?
• S komšinicom, nije imala vremena da uđe.

Ljubav je kada dečko nema para za sladoled pa mu devojka ponudi da liže.

Kaže Nik Vujičić Saši Matiću:
• Hoćeš da dobiješ šamar?
A ovaj će ljutito:
• E baš bih voleo to da vidim!

U gradskom autobusu velika gužva, a neka baba se sa zadnjeg sedišta dere:
• Ima li doktora u autobusu?
Doktor, koji je sedeo napred, gura se kroz masu, staje ljudima na noge, pada jer se autobus ljulja i napokon stiže do babe i kaže:
• Ja sam doktor, kome treba pomoć?
Baba pogleda ka ukrštenici na krilu i reče:
• Bolest, tri slova ...