VICOTEKA

Nekada si sa ženskim gaćama mogao i auto da opereš, a danas ne možeš ni naočare da obrišeš!

Kako se zove kokoška koja 'se nosi' po poslednjim modnim trendovima?
• Kokain.

Pita nastavnica đake:
• Ima li nekoga kome ovo nije jasno?
Perica kaže:
• Meni nastavnice.
Nastavnica mu kaže:
• Pa trebao si da slušaš.
Perica joj odbrusi:
• Marš u pizdu materinu!
Nastavnica se iznenadi:
• Šta si to rekao?
Perica će lukavo:
• Pa trebala si da slušaš.

Jedan stari par odlučio da ode kod doktora na pregled. Doktor je prvo pregledao muža:
• Izgleda da je sve u redu s Vama, imate li nekih problema?
• Pa, doktore, ništa posebno, ali kad vodim ljubav sa ženom prvi put, onda je sve u redu. Ali, kad krenemo u drugu rundu, onda počnem jako da se znojim i to mi malo smeta.
Nakon toga, doktor pregleda ženu:
• I Vi izgledate dobro, ali Vaš muž mi kaže da kada vodite ljubav prvi put onda je sve u redu, a drugi put se puno znoji. Znate li možda zašto?
Žena odgovori:
• Naravno da znam doktore: Prvi put je u januaru, a drugi u avgustu!

Mladić se vozi u novom autu. Levom rukom drži volan, a desna ruka mu je između nogu plavuše koja sedi pored njega. Zaustavi ga saobraćajac i kaže:
• Ne bi li ti radije upotrebljavao obe ruke?
• A kako bih onda vozio?

Šta kaže zubarka posle dobrog seksa?
• Ovaj nije bio za vađenje.

Idu dve nule ulicom i sretnu osmicu. Kaže jedna nula onoj drugoj:
• Vidi seljanku kako se utegla!

Sedi policajac u kancelariji. Neko mu pokuca na vrata i on upita:
• Ko je?
Drugi odgovara:
• Ja sam.
Tek će onaj u kancelariji zbunjeno:
• Ja?! Pa nema šanse ...

Šta je to lokalna anestezija?
• To je kada se napiješ kod komšije!

Neko pije od sreće, neko od tuge, a nas dvojica od trećeg osnovne.

• Dobro jutro komšija jesi li ti to bio do prodavnice?
• Ne, samo sam iskočio da prošetam hleb i jogurt!