Ne ćute dovoljno dugo

Zašto muskarci više puštaju vetrove od žena? • Zato što žene ne ćute dovoljno dugo da bi se stvorio pritisak.

• Tata, tata, šta je to abortus? • Pitaj sestru. • Ali tata, ja nemam sestru?! • Pa o tome ti i pričam ...

Muž: • Volim te. Žena: • To govoriš ti, ili alkohol u tebi? Muž: • To ja govorim alkoholu.

Jednog dana, u niskom letu iznad obližnje šume, gavran ugleda komad hleba. Uzme ga veštim manevrom i nastavljajući svoj let iznad drveća – počne da razmišlja: • Ne smem sebi dozvoliti da me lisica prevari kao onog gavrana u basni. Ako lisica kaže: “Dobar dan, gavrane”, ja ću samo da ćutim i pravim se lud, jer ako progovorim – ispašće mi hleb. Međutim, i lisica je čitala tu basnu. Ugledavši gavrana s parčetom hleba, lija odluči da ponovi dobitnu kombinaciju iz literature: • Dobar dan, gavrane! Gavran mudro ćuti. • Dobar dan, gavrane! – ponovi lisica. Gavran i dalje mudro ćuti. • Gavrane, direktor ti spava sa ženom! • Štaaa!!! – dreknu gavran i – ispadne mu hleb. Pouka: Kada ti direktor spava sa ženom – ćuti, jer ćeš ostati bez hleba.

Perica se dere iz bašte: • Mama, mama neka grozna krtica nam uništava baštu! • Ubi je, zakolji je, spali je, baci je u reku! Posle deset minuta, mama upita pericu: • Jesi li ubio onu krticu? • Ne - odgovori Perica - Gore od toga. • Zapalio? • Još gore od toga. • Bacio u reku!? • Ne, živu sam je zakopao!

Koja je definicija Lovačkog društva? • To je naoružana skupina pijanih ljudi koja kroz šumu ide u kafanu.

Kada se najbolje vide leteći tanjiri? • Kada sapleteš konobara!

U dilemi sam ... da li sa obijem banku, ili da osnujem stranku ...?

Šeta se bik livadom, naiđe na rukavicu pa kaže: • Kravooo, ispao ti brus!

Haso ušao u apoteku: • Imate li crni kondom? • Šta će Vam crni pobogu? • Pa umro Mujo, pa bi da izrazim Fati saučešće. • Na žalost nemamo crni ... ali uzmite obični, pa ga nataknite na pola koplja.

Zovne plavuša JAT i pita: • Koliko ima između Beograda i Njujorka? • Samo trenutak. • Hvala, doviđenja.