Ko zadnji magarac

Utrkuju se dva magarca sokakom i na pola puta jedan se razdere: • Ko zadnji magarac!

Plavušu, kandidatkinju za posao sekretarice, direktor pita: • I, ... zašto ste napustili prethodni posao? • Zato što je šef hrkao kada smo radili prekovremeno.

Pričaju dva starija Crnogorca: • Kako ti je u penziji? • Ma, bez veze, ... isto radim, a manja plata.

Moli se Perica Bogu pre spavanja: • Dragi Bože, molim te da je Berlin glavni grad Finske! Ču to njegova mama, pa će njemu: • Perice, crni sine, kakva ti je to molitva? Na to će Perica: • Ćuti kevo, danas je bio kontrolni iz geografije!

Slušao Lala radio, kad odjednom, prekida se program zbog važne vesti: • Poštovani slušaoci, pojavili su se svemirci, mali, zeleni, buljavih očiju, ruku do zemlje, u slučaju da ih vidite, zagovarajte ih! Pošao Lala na njivu da ore i taman što je seo na traktor, on vide u grmu nešto šuška! Priđe on grmu, kad tamo nešto malo, zeleno, buljavih očiju, ruku do zemlje i šta će Lala, seti se da treba da ga zagovara: • Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem. Ništa se ne desava! On opet: • Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem. Opet se ništa ne dešava! On opet: • Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem. Tek odjednom začu se glas iz žbunja: • Ja sam šumar, sad serem pa ću da ti jebem mater!

Statistika pokazuje da se četvorici, od petorice muškaraca sviđaju žene sa velikim sisama ... Onom petom se sviđaju ova četvorica.

Stopira Mujo do Zenice, kad odjednom provala oblaka i velika oluja. Gusta kiša, jadni Mujo ne vidi ni prst pred okom, kad odjednom ugleda svetla nekog auta koji se približavao. Stane auto, Mujo bez pitanja uskoči u njega, a u autu nema nikoga. Polako auto opet krene, Mujo se čudi, kad ispred njih pojavi se krivina, pa Mujo poče da se moli i zapomaže od panike. Nije mogao ni da mrdne od straha, kad odjednom pojavi se ruka za volanom i poče da ga okreće. I tako par krivina. Mujo više nije mogao da izdrži, nego iskoči iz auta, pa otrča do prvog grada i pravo u kafanu. Naruči Mujo rakiju i poče ljudima da priča šta mu se dogodilo. Vide ljudi da je Mujo sav uplašen, nije ni pijan, znači mora biti živa istina. Kad nakon pola sata u istu kafanu uđoše Huso i Haso, pa videvšu Muju reče Huso: • Bolan Haso, eno ga onaj što nam je uskočio u auto dok smo ga mi gurali!

• Marihuana ima dve mane. Prva je, da jako brzo zaboravljaš ... • Dobro, a druga? • Šta? • Marihuana? • Imam! Koliko ti treba?

Čovek se vraća sa posla i prolazi kroz park i vidi babu kako sedi na klupici i plače. Upita je: • Oprostite, šta nije u redu, zašto plačete? • Pa znate, imam muža mlađeg od mene 22 godine. Svako jutro vodi ljubav sa mnom, a posle toga spremi mi doručak, pa palačinke, donese sveže voće i kafu. • Pa dobro... ali zašto plačete? • Za ručak mi uvek skuva domaću supicu i moje omiljeno jelo i onda vodi ljubav sa mnom celo popodne! • Pa dobro, ali šta je problem? • A za večeru mi spremi neki gurmanluk s vinom i moje omiljene kolače i vodi ljubav sa mnom do 2 ujutru! • Za ime sveta, pa zašto onda plačete?! • Pa sinko ..., ne mogu da se setim ... gde stanujem ...

Posle tri meseca braka, Crnogorka zatražila razvod. Na sudu je sudija pita za razlog. Ona kaže: • Tri meseca smo u braku, a nije me ni tak'o. Ja se trudim, oblačim čipkasto rublje i ne znam ti ja šta sve, a on ništa. Pita sudija Crnogorca: • Šta Vi imate da izjavite na ovo? • Časni sude, nijesam znao da je tako hitno.

Razgovaraju dvojica penzionera: • Sećaš li se kada smo ono u vojsci dobijali brom da ne bismo jurili ženske? • Sećam se. • E, pa izgleda da je počelo da deluje.