Ko zadnji magarac

Utrkuju se dva magarca sokakom i na pola puta jedan se razdere: • Ko zadnji magarac!

Pričaju dve babe u parku, kaže prva drugoj: • Udaje mi se unuka, ako Bog da! • Stvarno? Baš lepo, a odakle je mladoženja? • Iz Fejsbuka, ne znam gde je to mesto, ali mi ona tako rekla ...

Pitali Pericu za koga navija? • Za Zvezdu! A od evropskih klubova? • Za Partizan!

Volite svoje žene, jer nikada ne znate šta mogu da Vam stave u večeru.

Muž programer se vraća kući u zoru. Žena ga dočekuje: • Gde si bio cele noći?! Priznaj! • Znaš draga, jučerašnji sastanak se odužio, pa je našoj novoj sekretarici otišao i poslednji autobus. Zamolila me da je odbacim do kuće, i ja sam to i uradio. Onda sam pred njenom kućom video da je ispustila zadnja leva guma na autu, pa sam promenio točak. Sekretarica me je ljubazno pozvala u svoj stan da operem ruke, i usput mi je skuvala čaj sa rumom, pošto sam se smrzao menjajući točak ... Kad sam hteo da krenem kući, video sam da policija u njenoj ulici zaustavlja sva vozila i proverava vozače 'balonom'. Pričekao sam da odu, zbog ruma u čaju, ali njima to nije padalo na pamet. Onda je sekretarica predložila da prespavam kod nje ... i eto ... • Ne laži, barabo! Znam da si opet cele noći sedeo u kancelariji i buljio u kompjuter!

Uhvatio Piroćanac zlatnu ribicu. • Kupi mi najnoviji Audi! - naredi joj. • Hoćeš li na kredit ili na leasing? - pita ga ribica. • A hoćeš li ti na ulje ili na mast?

U čemu je razlika između pite i tašte? • Pita je dobra kad je vruća, a tašta kad se ohladi.

Rođendani su veoma korisni. Što ih više imaš, to duže živiš.

Menjam Fiću sa kukom za Trabanta sa kukom. Šifra: Kuku meni, kuku tebi.

Idu dva pandura na posao i jedan pita drugog: • Hoćemo li autobusom ili ćemo peške? Tek će drugi: • Šta pre naiđe.

Udvara se policajac devojci i pita je: • Gde ti živiš? • U bloku pet. • Ma da, u svesci bez linija!