Kako mi to radimo

Otišli zec i zečica u cirkus. Gledaju oni mađioničara kako izvodi trik, izvlači iz šešira jednog malog zeca, pa drugog, pa trećeg, ... Tek će na to zečica zecu: • Nije loše, ali meni se više sviđa kako mi to radimo!

Čovek imao pripitomljenog majmuna i često ga izvodio u šetnju, a ponekad u kafanu gde su ga gledali radoznali ljudi. Jednog dana čovek je ušao sa majmunom u kafanu, seo za sto, poručio piće, a majmunu dao kesu kikirija. Majmun počeo da jede kikiriki, ali pre nego što stavi zrno u usta stavi ga sebi u zadnjicu, zatim izvadi i onda pojede. Jedan od radoznalih upita čoveka: • Šta radi ovaj majmun sa kikirikijem? • Opametio se otkad je progutao loptu od bilijara. Sad ne jede ništa dok ne proveri da li jelo može da mu prođe kroz zadnjicu.

Danas je toliko vruće da je i pop izašao iz crkve i zavapio: • Ne ulazite, unutra je pakao!

Muž i žena slave 25-godišnjicu braka. Muž pita ženu čime bi je obradovao: • Izvedi me u striptiz bar. Baš bih rado videla striptizete kako se svlače ... • Šta ćeš tamo? Takvi lokali su samo za pohotljivce! Za one koji dolaze da gledaju gole ženske ... • Nema veze, ... htela bih da vidim, ... a pošto znam da si ti stidljiv, kupila sam karte za oboje. Idemo u striptiz bar! Kad su došli u bar, ostavljaju stvari u garderobi, a garderoberka: • Dobro veče, gospodine Petrović! Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to ćerka kolege sa posla ... Kad su se smestili za sto, konobar pozdravlja: • Dobro veče, gospodine Petrović! Žena ga podozrivo pogleda, a muž će brzo: • Ah draga, taj je bio konobar u našoj menzi na poslu ... Ženi je sad sve sumnjivo, ali rešava da ne kvari veče. Predstava počinje ... striptizeta se svlači ... dođe do gaćica i pita: • A ko će mi večeras skinuti gaćice? Celi bar se dere: • PETROVIĆ! PETROVIĆ! Žena ljutito ustaje od stola, napusta bar ... Muž za njom trči ... • Draga, to su mi podmetnuli! Te ljude uopšte ne poznajem! Ljubavi moja! Veruj mi, molim te! Žena seda u taksi, muž jedva stiže i seda do nje. Kola kreću, a taksista: • Dobro veče, gospodine Petrović. Šta je ovo? Toliko smo dobrih kurvi vozili prethodnih večeri, a večeras - baba!

Pita parna lokomotiva električnu: • Na koju foru si prestala da pušiš?

Šta se dobije kada se ukrste Crnogorac i Japanac? • Biće koje bi htelo da radi, ali ne može da ustane!

Plavuša se hvali: • Imam najromantičnijeg dečka na svetu! Zaplakao je kada je video srce koje sam mu nacrtala ključem na haubi ...

Došao Haso kod Muje goste. Mujo se izvalio u fotelji i ne da mu se ustati, pa će Hasi: • Haso, ajde budi dobar pa se popni na sprat i donesi mi papuče. • Daj Mujo, gde ću ti ja donosit papuče u tvojoj kući?! • Ajde molim te, baš mi se ne da ustajati. Haso posluša i popne se gore. A gore sretne Mujinu ženu Fatu i njihovu kćerku od 18 godina. Fata reče: • Zdravo Haso, otkud ti ovde gore? Tu Hasi sinu ideja: • Zdravo Fato, eto ja dođoh da vas opalim! • Šta ti je Haso, jesi li ti normalan! Pa Mujo će te ubiti. • Zna Mujo i nema ništa protiv. • Molim! - reče Fata. • Ozbiljno, sad ćeš da vidiš. MUJO, JE L' OBE! - dreknu Haso. • OBE! - odgovori Mujo.

Pričaju Crnogorac i Japanac o prioritetima u životu Kaže Japanac: • Meni je na prvom mestu Japan, pa posao, a tek na kraju familija. Kaže Crnogorac: • Kod mene je skroz obrnuto. Prvo familija, pa posao, pa tek onda Japan.

Sedi Crnogorac u dvorištu, mrzi ga da živi. U neko doba dohvati mobilni i pozove ženu. Ona se javi sa sprata: • Šta je? • Ama, ženo, imamo li mi još onije serum protiv zmijskog ujeda? • Imamo - odgovori ona - a što, da te nije ujela zmija? • Ama nije, no se primiče!

Ne znam zašto se svi ljute na političare?! Pa, nisu oni ništa uradili.