VICOTEKA

Otišli zec i zečica u cirkus. Gledaju oni mađioničara kako izvodi trik, izvlači iz šešira jednog malog zeca, pa drugog, pa trećeg, ... Tek će na to zečica zecu:
• Nije loše, ali meni se više sviđa kako mi to radimo!

Učiteljica grdi Pericu:
• Ti si sramota ovog razreda. Ja sam u tvojim godinama već znala da čitam, pišem i računam, a ti nisi ni za šta sposoban.
Perica će:
• Vidi se da ste vi imali dobru učiteljicu!

Bolje virus sa porno sajta, nego od porno glumice.

Danas me na ulici zaustavila neka lepa devojka, ima oko 25 godina. Ponudila mi je seks ali u zamenu za to morao bih da reklamiram neko novo sredstvo za čišćenje kupatila. Naravno, odbio sam, jer to nije moralno a i dokazao sam da imam jak karakter. Tako jak kao novi “Arf”, najbolje sredstvo za kupatilo. Sada i sa mirisom vanile.

Vozi se baba u autobusu i nakon nekog vremena počne da se žali glasno govoreći:
• Bože, Bože al sam žedna!
Naravno, niko ne reaguje, a baba će opet:
• Bože, Bože kako sam žedna!
• Sačekaj baba dok stigneš tamo gde si krenula – reče jedan od putnika.
Nakon nekoliko trenutaka baba će opet:
• Bože, Bože kako sam žedna!
Iznervirani vozač naglo zaustavi autobus kraj neke kafane:
• Idite tamo pa se napijte vode. Samo da Vas više ne slušam!
Kad se baba napila i vratila u autobus, vozač odahnu i krenu dalje. Nakon nekoliko stotina metara baba se ponovo oglasi:
• Bože, Bože al sam bila žedna!

Cezar:
• Zar i ti sine Brute?
Zemunac:
• Zar i ti sine brate?

Kada piješ, najvažnije je da imaš meru. Evo ja, na primer, imam meru zabrane upravljanja motornim vozilom u trajanju od tri meseca.

Ujedinjene Nacije:
• Imamo li uopšte dokaza da Iračani poseduju oružje za masovno uništenje?
Džordž Buš:
• Naravno, sačuvali smo fakture!

Kaže Mujo Hasi:
• Haso, ti si pravi magarac, samo ti još fale rogovi.
• Pa odakle bolan magarcu rogovi, magarac nema rogove.
• E onda ti ništa ne fali.

Šeta bakica grobljem i sretne grobara:
• Oprostite, možete li mi reći gde je parcela 64?
• Koji si moj izlazila kad ne znaš da se vratiš – odgovori joj grobar.

Dođe pijanica u kafanu i traži votku. Konobar mu odgovori:
• Ne služimo pijane goste.
Ode on, a posle pola sata dođe opet i zatraži votku. Konobar mu opet kaže:
• Rekao sam ti da ne služimo pijane goste.
Ode on i opet za pola sata dođe i traži votku. Konobar mu podvikne:
• Koliko puta sam ti rekao da ne služimo pijane goste?!
Na to će pijanica:
• A bre, je l’ ima neka kafana gde ti ne radiš?!