Sir rokford

Prodavnica mešovite robe negde u centralnoj Srbiji: • Dobar dan. Imate li sir rokford? • A šta je to? • Pa znate, to je onaj malo buđav sir ... • Aaaa, ... sir nemamo, al' imamo rokford viršle, rokford srpsku kobasicu, rokford slaninu, rokford kulen, ...

Sretnu se dve Mostarke, pa kaže jedna drugoj: • Šta je bona, što me ne pitaš šta ima ... • Pa šta ima? • Ma šuti bona, ne pitaj me ...

Za razliku od glave, stomak javlja kada je prazan.

Otišao muškarac na sistematski pregled, a doktor ga pita: • Pušite li? • Ne, doktore. • Pijete li alkohol? • Ni kap! • Jedete li masno? • Nikada! • Kockate li se? • Ne pada mi na pamet! Doktor ga začuđeno pogleda: • Pa, čoveče, imate li vi uopšte neki porok? • Imam, doktore - lažem! • A, koliko često? • Samo kad dođem kod doktora!

Jedno jutro, kuca staroj bakici neko na vrata! Bakica otvara, a ispred nje stoji mladić, lepo odeven, zgodan, i drži usisivač u ruci- Mladić reče: • Dobro jutro, gospođo! Hteo bih da Vam, ako mi dozvolite, predstavim novo čudo od usisivača. čuveni Kirby! • Odlazi! Nemam ja para za to! - kaže bakica i taman da zatvori vrata, ali joj mladić postavi nogu i kaže: • Pa ... barem mi pružite šansu da Vam demonstriram šta ovaj proizvod može! I baka se složi, a mladić u tom trenutku izvadi jednu kesu i iz nje izruči gomilu balege na bakin trem! • Evo, gospođo, ako ovaj usisivač ne ukloni svu balegu, lično ću da pojedem svako malo zrnce koje ostane! Baka počne da se smeje i kaže: • Sinko, nadam se da imaš mnogo dobar apetit, jer su mi danas isključili struju!

Stručnjak za zdravu hranu drži predavanje: • Ono što većina ljudi nepromišljeno trpa u želudac skraćuje nam život i uništava zdravlje. Nedovoljno pečeno meso je strašno opasno. Coca cola i slična pića uništavaju želudac. Kineska hrana sadrži mnogo MSG-a. A tek šta da kažemo o vodi za piće ...? Međutim, znate li koja je najstrašnija hrana koju neko može pojesti, a opet je većina od nas barem jednom u životu jede, ne znajući da će im to zagorčati čitav život? Javlja se jedan stariji gospodin: • Svadbena torta?

Šta je to trenutak istine? • To je kada žena skine šminku, a muškarac gaće!

• Kako si uspela pola plate da potrošiš za dva sata? • Ponesi pare, ... pokazaću ti.

Posetio Srbin šeika pa mu se hvali: • Ja imam deset sinova, još jedan pa čitav fudbalski tim. A šeik će na to: • Ja imam 17 žena. Još jedna pa celi teren za golf.

Dođe Crnogorac u kafić i sedne. Prilazi mu konobarica i pita ga šta će da popije. Naruči on kafu. • A kakvu kafu želite? – upita ga konobarica. Kaže on: • Vako jaku kâ što sam ja, a tako slatku kâ što si ti! Donese ona kafu, Crnogorac srkne, pa kaže: • E, đevojko, grdna, a da se ti nijesi malko precijenila?

Šta kaže Lala kada zatekne Sosu sa komšijom u pozi 69? • Ju, naopako ...