VICOTEKA

Stoji pecaroš na obali i bezuspešno peca. U jednom trenutku iz vode se pomalja krokodil i pita:
• Kako ide prijatelju, radi li riba?
• Ma ni da pipne ...
• Pa, što onda ne uđeš u vodu da se okupaš, kad već nema ribe?

Sretnu se Euro, Dolar i Dinar, i počnu da se razmeću pričama o svojoj sličnosti sa nekim životinjama.
Kaže Euro:
• Ja sam kao tigar! Ja kad skačem, skačem nezadrživo, silovito, rušim sve pred sobom ...
Na to će Dolar:
• Ja sam kao antilopa. Kad ja skačem, skačem visoko i daleko, skačem elegantno ...
Na kraju će Dinar:
• A ja sam kao lav!
• Otkud ti kao lav?
• Pa lepo, kad vi skočite, ja RIKNEM.

Ako električna cigareta odvikava od pušenja, šta li radi vibrator?

Sedi Mujo u kafani i ispija pivo jedno za drugim. Ulazi Haso, seda za njegov sto i pita ga, u neverici:
• Bolan Mujo, jesi li ti normalan, šta je ovo, šta će ti Fatina slika na stolu?
Mujo ga pogleda i odgovori:
• E moj jarane, to mi je alkotest!
• Kakav alkotest, crni Mujo?
• Pa lepo, kad mi se Fata počne sviđati, znam da sam mrtav pijan!

Čak Noris pije aflatoksin sa 0.05 miligrama mleka!

Šta kaze Ciga kada ugleda sebe u ogledalu?
• 'De si zete?

Bračni par u vrlo zrelim godinama, vodi ljubav naslonjeni na ogradu. Nakon 20 minuta eksplozivnog seksa, polomi se ograda i oni se stropoštaše na zemlju.
• O Bože, nisi me ovako zadovoljio, valjda poslednjih tridest godina - uz uzdah reče žena.
Muž navlačeći gaće reče iznemoglim glasom:
• Da, ali pre trideset godina kroz ograde nisu puštali struju ...

Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Piči on tako, kad ga zaustavi policajac. Kaže policajac:
• Drug, migalec Vam ne dela!
Izađe Mujo van, gleda okolo i čudi se. Policajac ga spopao:
• Drug, pogledajte, migalec Vam ne dela!
Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet će policajac:
• Migalec Vam ne dela!
Kad se Mujo prodera:
• Ma, jebo te migalec, gledam gde mi je prikolica!

Pričaju dve plavuše o tome gde su bile u vreme nestanka struje koji je trajao dva sata, pa kaže prva:
• Ja sam bila zaglavljena u liftu sve dok nije došla struja!
Druga odgovara:
• A, ja sam se zaglavila na pokretnim stepenicama i čekala sam struju dva sata!

Srele se dve prijateljice. Kаže jedna:
• Joj draga, što si se tako ugojila?
Odgovara druga:
• Ma nisam, još sam i smršala. Nisi me videla pre mesec dana. Bila sam kao što si ti sada!

Sudija se obraća čoveku koji je tužio svog komšiju:
• Vama je, znači, komšija rekao da ste majmun. Da li je to istina?
• Da, istina je.
• Pa, što ga onda tužite?