VICOTEKA

Stoji pecaroš na obali i bezuspešno peca. U jednom trenutku iz vode se pomalja krokodil i pita:
• Kako ide prijatelju, radi li riba?
• Ma ni da pipne ...
• Pa, što onda ne uđeš u vodu da se okupaš, kad već nema ribe?

Išla dva dupeta ulicom. Jedno dupe prdne, a drugo mu kaže:
• Uze mi reč iz usta.

Naš deda je otišao na onaj svet. Taj kad negde ode, ne zna da se vrati!

Kako Cigani zovu pirsing na ženskom polnom organu?
• Mindžuša!

Zašto Deda Mraz nosi lenjir?
• Meri Krismas.

Kako Ciga organizuje orgije?
• Mirno u krugu porodice!

Ide lija kroz šumu i naiđe na zeca koji, sav krvav, otresa krv sa krzna. Pita ona njega:
• Zeko, šta ti se desilo?
Zeka objasni:
• Ma, iskoristila me mečka kao uložak!
Sledećeg dana sretne lija sovu, isto krvavu, kako otresa krv sa sebe. Pita ona i nju šta joj se desilo, a sova odgovori:
• Ma, ćuti, zeka je rekao mečki da su bolji oni s krilcima!

Toliko je vruće da se ni sa tuđom ženom ne može spavati.

Upecao ribolovac zlatnu ajkulu i ona mu obećala da će mu ispuniti jednu želju ako je pusti. On poželeo da ima đoku do poda i ajkula mu odgrizla noge.

Pita gost konobara:
• Izvinite, da li napolju pada kiša?
• Ne znam, nije moj rejon!

Bio student Crnogorac na nekoj sahrani pa onako usput čita natpise na spomenicima: dipl. inž. taj i taj, dipl. ekonomista taj i taj, dipl. pravnik taj i taj. Posle nekog vremena, sav tužan, kaže prijatelju do sebe:
• A, kad ja umrem, meni će pisati: Uhvatio uslov za treću godinu!