VICOTEKA

Doktor kaže Cigi:
• Situacija je krajnje ozbiljna, operacija je neophodna i ona će koštati 3000 evra!
Ciga:
• Doktore, ja sam siromašan čovek, dajte da se nađemo negde, kumim vas!
• Dobro, nek bude 1000 evra!
• Doktore, teška su vremena, izgubio sam posao, deca rastu i troškovi se povećavaju!
• Pa dobro, može i 500.
• Doktore, i 500 evra je za mene čitavo bogatstvo.
• Neka bude 300 evra ali to je poslednja cena. Nego, moram da vas pitam, zbog čega ste došli kod mene, kad se zna da sam ja specijalista i da sam skuplji od svojih kolega?
• Doktore, kad je zdravlje u pitanju, ja ne žalim pare!

Bila plavuša na koncertu Zdravka Čolića. Na kraju koncerta zamoli ona njega:
• Aj’ mi napiši na ruci svoj autogram.
Čola joj objasni:
• Obrisaće se ako ti ga tu napišem.
• Ma jok! Čim stignem kući, prepisaću ga na papir.

Potrebna gatara za dobro plaćen posao. Ona će znati gde treba da se javi.

Toliko je sve poskupelo, da ću i električne cigarete morati da pušim samo kada je jeftinija tarifa za struju.

Ako je plava kuća levo, a crvena desno, gde je bela kuća?
• U Vašingtonu!

Ulazi majka sa malim Pericom u autobus. Kaže majka Perici:
• Kad te kondukter pita koliko imaš godina ti reci šest, jer ti tako neće naplatiti kartu.
Nakon dva minuta dolazi kondukter i pita Pericu:
• Koliko godina imaš?
Perica odgovara:
• Imam šest godina.
Kondukter ga ponovo upita:
• A kada ćeš napuniti sedam godina?
A Perica će:
• Čim izađem iz autobusa.

Šta devojke moraju znati pre veze sa starijim muškarcem?
• Reanimaciju?

Kada je Pinokio shvatio da je od drveta?
• Kad se zapalio masturbirajući.

Čak Noris pije aflatoksin sa 0.05 miligrama mleka!

Kako se zove nauka o prostitutkama?
• Makroekonomija.

Chuck Norris otvorio frižider i video da se puding trese. Kaže on:
• Smiri se, došao sam po pivo!