VICOTEKA

Mladić je prišao Tomi i zatražio ruku njegove ćerke. Toma je znao da je mladić propalica i da ništa ne zarađuje. Rekao je:
• Ne želim da moja ćerka provede ostatak života sa magarcem!
• Znam, zato i hoću da je oženim - odgovori mladić.

Kako se zovu deca rođena devet meseci posle letovanja?
• Morski plodovi.

• Srećo, hajde da vodimo ljubav ...?
• Dragi, boli me glava ...
• Srećo, danas glavu nećemo da koristimo ...

Ljubav je kao WiFi. Ne vidiš je, ali osetiš kada se izgubi konekcija.

Vanzemaljci postoje, ali nisu ludi da dođu na planetu na kojoj živi Čak Noris ...

Imao Piroćanac tri sina, pa dvojicu isprati u beli svet da zarade neki evro. Posle tri godine, dolaze ta dvojica vozom, a na stanici ih čekaju tatko i najmlađi brat, zarasli u brade. Oni kad ih videše, udriše u kukanje pa pituju:
• Kuku, tatko, da neje majka umrela?
A tatko će:
• Neje, majke vi ga, nego zašto ponesoste oba žileta, kad otidoste!?

Učitelj:
• Ko odgovori na moje sledece pitanje, može da ide kući, zaključiću mu peticu za kraj školske godine!
Perica uze kredu i poteže snažno prema tabli. Učitelj besno:
• Ko je bacio kredu?
Perica:
• Ja. Eeeee idem kući. Ćao i ne zaboravi da mi zaključiš peticu!

Kako Crnogorci peru auto?
• Jedan drži sunđer, a drugi vozi napred - nazad.

Pričaju dva šeika:
• Mnogo volim sportski tip žena.
• I ja. Juče sam se oženio odbojkaškom reprezentacijom.

Menjam zdravstvenu za štednu knjižicu.
Šifra: Zdravlje je najveće bogatstvo.

Zašto fudbalska utakmica između Jamajčana i Kolumbijaca nikad ne može da se odigra do kraja?
• Zato što Kolumbijci pošmrču sve bele linije, a Jamajčani popuše svu travu!