VICOTEKA

Hrabrost je kada dodeš kući u sred noći dobro pijan, žena te čeka sa metlom u ruci, a ti je upitaš:
• Čistiš ili se spremaš negde da odletiš?

Otac grdi sina:
• Kakve su vam to blesave igre! Još ćete razbiti glavu jedan drugome! Zar se ne znate igrati normalno? U moje vreme mi smo se igrali lepih igara. Moj drug stavi sebi jabuku na glavu i ja uzmem luk i strelu i onda ... eh ... da ... danas bi mu bilo 45 godina ...

Pita učiteljica Pericu:
• Koja je razlika između muškarca i žene?
Perica će na to:
• Pa, vidite učiteljice, koji broj cipela nosite Vi?
• 38.
• A vaš muž?
• 42.
• Eto vidite, razlika je između nogu.

Ulazi programer u crkvu i pita popa:
• Pope, ima li ovde wiFi?
Pop zakoluta očima i izusti:
• Bože pomozi!
Programer će na to:
• A je l' to korisničko ime ili lozinka?

Sretnu se dva pijanca:
• Mogu li proći između Vas dvojice?
• Svakako, ali samo jedan po jedan.

Šta kaže plavuša kad rodi crnče?
• Vidi: svetsko, a naše!

Razmišlja Mujo naglas:
• Kada ne možeš nekog da pobediš, ti mu se pridruži. I šta sad da radim, da letim sa komarcem i ujedam ukućane?

Šta radi medved kad sretne Chuck Norris-a?
• Legne i pravi se mrtav.

Godinama ne čitam horoskop, ko zna šta mi se sve lepo izdešavalo, a ja nemam pojma!

Krenuo danas neki lik da me odžepari u busu, a ja ga pitam:
• Je l' možeš da me sačekaš do prvog?

Kakva je razlika između soje i vibratora?
• Nikakva, i soja i vibrator zamenjuju meso!