VICOTEKA

Dve plavuše putuju autobusom za Beograd i pričaju, a Lala prisluškuje razgovor:
• Sinoć mi je bio dečko ... pa smo slušali muziku ... pa me je poljubio u obraz ... pa smo jeli ... pa smo pili sok ... pa smo gledali film ... pa me je mazio ...
U neko doba vikne Lala, vidno iznerviran:
• Ta kaži već jedared je l' bilo seksa il' nije! Trebô sam sići tri stanice ranije, a sad ću stići i do Beograda!

U nekoj diskoteci devojka prilazi Dragiši Biniću:
• Hoćeš da igraš?
• Ne mogu, imam dva žuta!

Bolje pet do dvanaest nego nijednu posle jedan.

Ide Lala ulicom i nosi veknu hleba pod miškom.
Vidi ga Sosa, pa ga pita:
• Lalo je l' mek?
• Ta mek je k'o pamuk, da je tvrd ne bi ja iš'o po 'leb.

Pročitao negde deda da je hleb dobar za potenciju pa utrčao u pekaru:
• Molim Vas, pet kila hleba!
Pekar:
• Ma što će vam toliko hleba, pa stvrdnuće Vam se!
• Onda 15 kila!

Najnovija vest : Na sajmu knjiga u Sarajevu prodato 24.956 ćevapa.

Pita učiteljica učenike:
• Ko od vas, deco, zna najbolje da imitira vuka?
Javlja se Perica:
• Moj deda, učiteljice.
Učiteljica pita Pericu:
• Je l’ hoćeš sutra da dovedeš dedu u školu?
• Pa hoću, učiteljice.
Ode Perica kući i kže dedi:
• Rekla ti učiteljica da sutra dođeš sa mnom u školu.
I deda pođe. Kad su došli u školu, učiteljica reče dedi:
• Perica nam je rekao da mnogo lepo imitirate vuka.
Deda se brani da ne zna. Učiteljica upita Pericu zašto laže, a Perica će:
• Ma ne lažem uciteljice, Vi ste ga loše pitali. Je li deda, kada si zadnji put kresnuo babu?
A deda će:
• Aaaauuuuuuuuuuuu ...

Kako se pametna žena štiti od svinjskog gripa?
• Razvede se od krmka, i konzumira samo piletinu! 

Piju lav i vo u kafiću i zvoni lavu telefon. Kaže on:
• Da draga, dolazim.
I tako on završi piće i kaže da mora ići kući. Kaže njem vo:
• Da, mene moja tako nazove, ne bi ja išao odmah kući. Kaže njemu lav:
• Razumem ja tebe prijatelju, ali shvati, ..., ti si oženjen kravom, a ja lavicom.

Priča Mujo Hasi:
• Zamisli, Haso, komšija je pozvonio na moja vrata u tri ujutro. Toliko sam se uplašio da mi je bušilica ispala iz ruke ...

Dolazi Mujo u bioskop i kupi jednu kartu za film. Posle dva minuta, dolazi i kupuje još jednu, i tako nekoliko puta. Prodavac ga upita:
• Pa šta će vam toliko karata za jedan isti film?
• Znam ja da je dovoljna i jedna, nego onaj kreten na vratima uvek pocepa kartu kada mu je dam.