Tek dve nedelje jedeš jedno te isto

Dugo je Lule radio kao vozač svog direktora. Svakog petka on je njega vozio kod švalerke. Jednog petka dok ga je vozio ljubavnici, Lule nije mogao da se uzdrži pa je pitao direktora: • Direktore, ... je l' mogu nešto da Vas pitam, al' da se ne naljutite? • Pitaj, naravno - nasmeši se direktor. • Vi imate prelepu ženu, svi Vam zavide kada Vas vide zajedno, ali svejedno imate švalerku. Zašto? Direktor ga pogleda začudjeno, ali mu ne odgovori. Lule pomisli: • Gotovo! Sad ću popiti otkaz! Ne gine mi šut karta! Sutradan je došao na posao. Nigde niko ne govori o otkazu. Bilo, je vreme ručku i Lule ode u menzu. Dok, su svi dobili grašak za ručak sa nečim što je ličilo na meso, Lule dobi Bečku šniclu sa gomilom pomfrita na tanjiru uz namigivanje kuvara i poruku: • To te direktor časti. Dani su prolazili a Lule je za svaki obrok dobijao Bečku šniclu i gomilu pomfrita. Petak, ... auto, ... u njemu direktor i njegov lični vozač Lule, ... Pita ga direktor: • Aleksa, ... je l' mogu nešto da te pitam al' da se ne naljutiš? • Naravno direktore, ... kako bih ja mogao da se ljutim na Vas? - nasmeši se on. • Kako ti se sviđaju obroci koje dobijaš svakog dana? • Iskreno direktore, muka mi je od Bečke šnicle i krompira, ... ne mogu očima da ih vidim. • Eto, vidiš - reče mu ovaj - ti tek dve nedelje jedeš jedno te isto i dosadilo ti je, a ja sa svojom ženom živim već 20 godina ...

Ulazi pijan čovek u taksi i kaže vozaču: • Vo o ... vozi me pravo kući. • Da li biste mogli da budete malo precizniji? • Da, na ... naravno, ... u spavaću sobu.

Dođe Perica u crkvu da se ispovedi: • Oče, zgrešio sam. • Šta si uradio? • Spavao sam se sa kurvom. • Je l’ sa onom u knjižari preko puta? • Ne. • Je l’ sa gospođom u trafici na uglu? • Ne. • Je l’ sa konobaricom iz kafane u sledećoj ulici? • Ne. • Ma dobro, nije ni važno. Izmoli deset očenaša i nemoj više to da radiš. Izađe on na ulicu i kaže Ivici koji ga je čekao ispred: • Idemo Ivice, saznao sam tri nove adrese.

Ko legne sa guzicom koja svrbi, budi se sa prstom koji smrdi.

Stoje na stanici pandur i mladić. Tek će mladić panduru: • Je l’ znaš koja je razlika između tebe i ovog voza? • Nemam pojma – kaže pandur. • Voz ima dva razreda, a ti ni toliko. Misli se pandur, pa kaže: • Je li, a je l’ ti znaš koja je razlika između tebe i ovog voza? • Ne znam – kaže mladić. • Ovaj voz ide iz stanice, a ti ideš u stanicu.

Ciga i Ciganka čekaju red ispred kardiološke ambulante: • Šta je tebi, gospođo, kakve probleme imaš? • Imam vaginu pektoris. A, ti, šta je tebi? • Ja imam penis mejker – kaže Ciga.

Ruski arheolozi iskopali telefonski kabl star hiljadu godina i zaključili da je još tada u Rusiji moglo da se telefonira. Američki arheolozi pronašli optički kabl star dve hiljade godina i zaključili da je još tada u Americi postojao internet. Čuli to crnogorski arheolozi pa počeše i oni da kopaju neku rupetinu na Cetinju. Pošto nijesu ništa našli, zaključili su da su još prije 5.000 godina Crnogorci imali mobilne telefone!

Oženi se Crnogorac Bosankom i prve bračne noći, kad su došli u sobu, Bosanka se svuče i legne, a Crnogorac sedne na stolicu i prekrsti ruke: • Velju, da sam se oženio Crnogorkom, ona bi me sad izula! Ustane Bosanka, izuje ga i otrči nazad u krevet. Crnogorac i dalje sedi: • Velju, da sam se oženio Crnogorkom, ona bi mi sad noge oprala! Ustane Bosanka, opere mu noge i otrči nazad u krevet. Crnogorac i dalje sedi: • Velju da sam se oženio Crnogorkom, ona bi ... • E, bolan, a da sam se ja udala za Bosanca, on bi do sada i mene i tebe po triput!

SMS dopisivanje sa plavušom: • Lepa si. • Hvala. • Jesi li zauzeta? • Ne, dosađujem se. • Ma ne to, nego u vezi? • U vezi čega? • Ništa, ostani lepa, ćao.

Žali se Perica mami: • Mama, svi mi kažu da imam velike noge. • Nemaš, sine. Ajde sad idi ostavi patike u garažu, pa dođi da ručaš.

Koja vrsta ljudi se razmnožava bez seksa? • Penzioneri!