VICOTEKA

Dolazi žena i kaže mužu:
• Da znaš samo da mi je ginekolog rekao da dve nedelju neću moći da imam seks.
• A šta ti je rekao zubar?

Bog je stvorio čoveka jer vibrator ne može ženu da vodi na more.

Šta kaže mama plavuši kad plavuša izlazi u grad?
• Ako do deset ne budeš u krevetu, vrati se kući!

Uđe plavuša u apoteku i pita:
• Oprostite, imate li test za trudnoću?
• Naravno - odgovara apotekar.
• A, jesu li teška pitanja?

Hvali majka ćerku pred budućim zetom, pa kaže:
• Da samo znaš kako je dobra kuvarica, ... je li kćeri, jesi li oprala salatu?
• Nisam mama, nestalo deterdženta!

Kladila se dva Piroćanca u dva dinara ko će duže da izdrži pod vodom.
Udovice su podelile po dinar!

Pala plavuša sa zgrade u kamion pun banana pa kaže:
• Polako, polako, momci, svi ćete doći na red!

Sin upita oca:
• Tata, šta znači biti muškarac?
Otac odgovori:
• Muškarac je onaj koji voli bezuslovno, brine se za tebe i štiti te.
Tada sin reče:
• Kada odrastem i ja ću biti muškarac, ... kao mama.

Vrati se Perica iz škole i tata ga pita:
• Perice, da li si popravio onu jedinicu iz matematike?
• Nisam, tata, upisana je hemijskom olovkom.

Fata se šminka, a Mujo komentariše:
• Što se mažeš, kao da će ti to pomoći?
• Daj Mujo, pogledaj sebe kako si ružan.
• Nisam ja takav oduvek, nego su me kao bebu zamenili u porodilištu.

Pre braka devojka momku dodirne kosu i njemu se digne đoka, ... u braku žena mužu dodirne đoku i njemu se digne kosa!