Izgledam ko svinja

Mujo i Fata jedu škampe, a Fata se isfleka: • Juuu, izgledam ko svinja! - zaprepasti se Fata. • A još si se i isflekala! - odbrusi Mujo.

Porodica sedi za stolom i večera. Sin pita: • Tata, koliko vrsta sisa postoji? Otac začuden, ali ipak odgovara: • Pa sine, ... postoji tri vrste sisa. U dvadesetima, zenske grudi su kao dinje, okrugle i čvrste. U tridesetim i četrdesetim su kao kruške, još uvek lepe, ali po malo vise. Posle pedesete su kao luk! • Luk? • Da, kad ih vidiš, plače ti se.

Žali se Fata komšinici: • Mujo mi post'o 300% impotentan. • Kako 300% bona, jučer si mi rekla 100%. • Pao je niz stepenice, slomio prste i pregrizao jezik.

Pitaju plavušu: • Vaše znanje iz književnosti? Plavuša odgovara: • Imam odlično znanje! • Ok, ko je bio par sa Romeom? • Alfa!

Škola iz perspektive đaka: • U školi učiš: 2 + 2 = 4 • Za domaći zadatak dobiješ: 2 + 2 - 1 = 3 • Na kontrolnom dobiješ: Lete 2 ovce, jedna žuta, druga desno. Koliko košta kilogram sira, ako jež ima 7 godina?

Nakon smrti, došla tri prijatelja k Bogu u raj. Pre ulaska, Bog svoj trojici postavi isto pitanje: • Da li ste ikada prevarili svoje žene? Prvi reče: • Jeste da sam imao prilike, ali bio sam jak i nisam nikada prevario svoju ženu! • Dobro, onda ćeš ti u raju voziti najnoviji Mercedes i uživati u svim čarima raja - odgovara Bog. Drugi će: • Ja jesam, ali samo dva ili tri puta, bila je situacija, nisam mogao odoleti i mislio sam, zašto da ne? • Eee, ti ćeš voziti bickl – nastavlja Bog. Treći: • Ooooo, pa ja sam je varao svaki put kad je bila prilika, a bilo ih je puno ... • Tebi onda koturaljke - odlučno će Bog. I tako, jednog dana vozi se treći na koturaljkama, sretne prvoga s Mercedesom, a ovaj plače. Kaže mu treći: • Pa ti nisi normalan! U raju si, imaš novi predivni mercedes, klima, bela koža, stereo, sve što raj daje ti dobijaš i još plačeš. Šta bih onda ja morao da kažem? Na to će prvi: • I ti bi plakao da ti je žena malo pre prošla na koturaljkama ...!

U gradskom autobusu velika gužva, a neka baba se sa zadnjeg sedišta dere: • Ima li doktora u autobusu? Doktor, koji je sedeo napred, gura se kroz masu, staje ljudima na noge, pada jer se autobus ljulja i napokon stiže do babe i kaže: • Ja sam doktor, kome treba pomoć? Baba pogleda ka ukrštenici na krilu i reče: • Bolest, tri slova ...

Šta se dobije kada se ukrste aždaja i pile? • Pečeno pile!

• Ništa se ne brini - kaže žena mužu koji se upravo vratio sa službenog puta - niko nije povređen. Samo je jedan idiot uleteo u haubu mog automobila i napravio od njega harmoniku! • A kojom brzinom je vozio? • Nije uopšte vozio, kreten, stajao je!

Ciga i Ciganka čekaju red ispred kardiološke ambulante: • Šta je tebi, gospođo, kakve probleme imaš? • Imam vaginu pektoris. A, ti, šta je tebi? • Ja imam penis mejker – kaže Ciga.

Šeta ludak ludnicom i stalno sebi na glavu stavlja duvan. Nailazi doktor pa ga upita: • Šta to radiš? • Pa, ... ja sam lula. • Ma otkud ti ta ideja, po čemu si ti lula? Ludak izvadi "muškost" iz gaća i kaže: • Povuci dim, pa ćeš da se uveriš.