VICOTEKA

Dolazi žena i kaže mužu:
• Da znaš samo da mi je ginekolog rekao da dve nedelju neću moći da imam seks.
• A šta ti je rekao zubar?

Pitali Piroćanca kako je moguće da tako loše zna gramatiku srpskog jezika, a on odgovori:
• E, bate, da je Vuk Karadžić rođen u Pirot, ja bi vi bio lektor na Er-Te-Es!

Zašto je plavuša stavila kompjuter na pod?
• Da joj ne padne sistem.

Ulazi klinac ujutro u kuhinju kad tamo neki tip prevrće po frižideru.
• Dobro jutro, ti si sigurno novi baby sitter?
• Jok, ja sam novi mother fucker.

Ide Mujo ulicom, vidi Hasu kako po poledici nosi prozor i pita ga:
• Bolan, Hasane, gde ćeš s tim prozorom?
• Kod stakloresca da ga zastakli - odgovara Haso.
• Zašto kada nije polomljeno?
• Dok stignem do stakloresca po ovoj poledici, sigurno će se razbiti.

• Mujo jarane moj. Koje žene više voliš, one koje mnogo pričaju, ili one druge?
• Ma koje druge, Haso?

Došla Stanojka doktoru, sva otečena i plava po licu. Požali mu se da je Miljojko pretuče svaki put kada se uveče vrati iz kafane. Doktor je posavetuje:
• Gospođo, skuvajte čaj od kamilice, pa kada Miljojko dođe uveče kući, napunite usta čajem i grgljajte taj čaj dok Miljojko ne ode da spava, i za osam dana dođite na kontrolu.
Posle osam dana dođe Stanojka na kontrolu i sva srećna pohvali doktora:
• Gos`n doktore, Vi pravite čudesa. Otkako se držim vaše terapije, Miljojko je potpuno miran i ne tuče me.
• Pa to sam i mislio. U Vašem slučaju nije kriv alkohol, nego jezik!

Mladoženja pita popa koliko treba da plati za venčanje:
• Običaj je da se plati u proporciji sa lepotom mlade.
Mladoženja mu pruži 100 evra. Pop se približi mladi, podigne joj veo da je pogleda, pa kaže mladoženji:
• Sačekajte da Vam donesem kusur.

Sreli se Mujo i Haso na čaršiji pa otišli u kafanu na rakijicu, i nakon nekog vremena počne Mujo da hvali Fatu:
• Haso, bolan, moja ti je Fata jako brižna i baš me ono pravo voli!
Haso ga zbunjeno pogleda i upita:
• A jel'? A kako to?
Mujo se isprsi:
• Guzim ti ja nju sinoć, guzim, ... oznojio se sav, kad ti moja Fata men' kaže: Joooj, Mujo, kako si se oznojio, mog'o b' se pre'ladit', da bar ima 'ko da te malo odmijeni ...

Došla žena kod gatare da joj gleda u karte i ova joj kaže:
• Vaš će suprug uskoro umreti.
• Ma to znam, ... nego, hoće li biti istrage?

Došao mucavac u pet šop i pita:
• Kkolllliko kooošššttta ovvvaaaj pa-pa-paaapppagggaj?
Prodavac mu kaže:
• 50 evra!
Mucavac:
• Uuuuu skkkkuppppo, skkkkuppppo.
A papagaj će:
• Šta bre skupo, vidiš da pričam bolje od tebe!