VICOTEKA

Milojko pita Radojicu:
• Pobratime, jesi li svraćao u onu novu kafanu?
Radojica će na to:
• Šta svraćao, ... povraćao.

Kako nastaje jedno veliko ništa?
• Bosanac projektuje, Piroćanac finansira, a Crnogorac izvodi radove.

Ako kod mene vidite neki divan status koji veliča brak i tako to, znajte da su mi hakovali profil.

Šta radi beba narkoman u ćošku?
• Igla se.

Idu tri Bosanca i pričaju ko ima najgluplju ženu. Prvi kaže:
• Moja kupila elektirčni šporet, a mi uopšte nemamo struju.
• Nije to ništa - kaže drugi - Moja kupila veš-mašinu, a mi nemamo ni vodu ni struju!
Treći će:
• Moja žena svaki dan kad pođe u grad ponese po deset kondoma, a uopšte nema onu stvar!

Tepa Mujo Fati:
• Lepa si kao srna ... ili kako se već zove ona životinja sa surlom ...

Svaki muškarac se u prisustvu lepe žene oseća kao dete, ... sve bi da pipne!

Šta je to trenutak istine?
• To je kada žena skine šminku, a muškarac gaće!

Pitali narkomana:
• Koji ti je životni moto?
Narkoman odgovorio:
• Uvek mot'o, uvek mot'o

Ode Perica u zoološki vrt i vidi pauna, pa kaže mami:
• Mama, vidi kokošku koja cveta!

Klinac pita babu:
• Bako, reci mi, gde je tata?
Baba odgovara:
• U kupatilu je. Ima problema sa triperom i ne može da pronađe rastvor!
Tata dobacuje iz kupatila:
• Daj kevo, ne plaši mi dete. Imam problema sa tviterom i ne mogu da pronađem pasvord!