Crnogorka stopira

Crnogorka stopira na periferiji Podgorice, izbacila palac, ... Nailazi auto, spušta se prozor, a momak za volanom kaže: • A fala ti što mi lajkova Audi.

Vozi pop auto i naiđe na mrtvo magare koje leži na putu. Stane, nazove policiju i kaže: • Alo, ovde pop Milojica, imate jedno mrtvo magare na putu pa zovem da ga maknete, da se neko ne bi slupao. Policajac je hteo da se našali pa upita popa: • Aha pope, jesi li mu očitao molitvu? A pop će njemu: • Nisam, sad ću, nego sam hteo prvo rodbini da javim!

Kako Kinezi žive tako dugo kad ih prave Kinezi?

Ove godine mi ne gine nudistička plaža, nemam ni za gaće!

Došao otac malog Perice u školu na informacije i kaže njemu nastavnica: • Vaš sin je ceo test prepisao od najbolje učenice u odeljenju! Pita nju otac: • A kako znate da je Perica od nje prepisao test, a ne ona od njega? • Znam tako što su im prva 3 odgovora identična, a u četvrtom je ona napisala – “ne znam”, a Perica je napisao – “neznam ni ja”!

Pita Sosa Lalu: • Lalo, šta ti se više dopada – ajfon ili ajped? Lala odgovara: • Meni se najviše dopada ajvar!

• Moj dnevnik ... Dan 1. Spremna sam za ovo divno krstarenje ... Ponela sam najlepše haljine. Tako sam uzbuđena! • Moj dnevnik ... Dan 2. Celi dan smo mirno plovili. Bilo je divno, videla sam nekoliko delfina i morskih kitova. Kako mi je divno počeo odmor! Danas sam srela kapetana i učinio mi se zanimljiv. • Moj dnevnik ... Dan 3. Bila na bazenu, ronila i igrala golf ... Kapetan me pozvao za svoj sto da večeram s njima. Bila mi je to velika čast, bilo mi je extra. Vrlo je zgodan i zanimljiv muškarac. • Moj dnevnik ... Dan 4. Bila sam u kazinu i dobila 110 eura. Kapetan me pozvao na večeru u svoju kabinu. Bila je to luksuzna večera, školjke, kavijar, šampanjac. Pitao me da ostanem s njim i odbila sam poziv. Rekla sam mu da ne želim prevariti supruga. • Moj dnevnik ... Dan 5. Ponovo sam išla na bazen i malo sam izgorela na suncu. Kapetan me pozvao na piće, istina je da je jako ljubazan muškarac. Opet me pitao da li želim provesti noć s njim i opet sam ga odbila. Tada me je uslovio, ako ne odem s njim u krevet potopiće brod! Ostala sam skamenjena. • Moj dnevnik ... Dan 6. Danas sam spasila nekih 1.600 osoba ... četiri puta! Tako sam srećna!

Kada TV Pink snima gole ženske, to se zove Paparazzo lov, a kada ja snimam komšinicu, zove se policija!

• Hoću da usvojim tromesečnog dečaka iz Amerike - objavi plavuša svome mužu. • I šta ćeš da radiš s njim? - pita muž. • Kad počne da govori, učiću od njega engleski.

Došla Smrt sa maskom, kosom, i ide od vrata do vrata. Dođe na jedna vrata, zvoni, kad ono, vrata otvara Čak Noris. Gleda Smrt Čak Norisa, gleda on Smrt, kad odjednom, Smrt digne ruke i vikne: • MASKENBAL!!!

Došla zebra malo u Evropu, da vidi koga tu ima od društva i da se malo provede. I, na jednoj farmi, najpre naiđe na kravu. • Je li, ko si ti? • Ja sam krava. • A čime se baviš, čemu služiš? • Pa ništa, jedem travu, posle me pomuzu zbog mleka, ponekad i zakolju radi mesa i tako to ... Zebra slegne ramenima i krene dalje, kad tamo svinja: • Ko si ti, šta si? • Ja sam svinja. • A čemu ti služiš? • Ja samo jedem, tove me i onda me pred kraj godine zakolju i od mene prave kobasice, čvarke i šnicle. • Bože sačuvaj - pomisli zebra i krenu dalje, pa naiđe na kokošku. • Ko si ti, majke ti? • Kokoška. • A čemu ti služiš? • Ja kljucam naokolo, ponekad snesem jaje, a ponekad mi otkinu glavu i skuvaju me, ili tako nekako. • Jaoo ludog sveta - pomisli zebra, krenu dalje i dođe do jedne štale, a u njoj konj: • Ko si pa ti sad? • Ja sam konj. • A, čemu ti služiš? • Skini pidžamu da ti pokažem!