Srećna Nova godina
#3063 od 17.09.2017 : Svaštara
Ulazi pijandura u kafanu i viče sa vrata:
• Srećna Nova godina!
Konobar mu odbrusi:
• Budalo jedna, koja Nova godina, sad je septembar!
Pijandura se zatetura i uhvati se za glavu:
• Joooj, žena će me ubiti, nikad tako kasno nisam došao kući s proslave!
Slučajan izbor iz VICOTEKE
#3416 od 14.05.2026 : Babe
Muž pita ženu:
• Dušo, zvali su me iz poreske, doće će sutra u firmu da urade kontrolu, ... šta da obučem? Ako se doteram, misliće da smo puni para, ... verovatno je pametnije da obučem nešto jednostavno, možda pomisle da smo sirotinja, pa nas i ne "rebnu" previše?!
Žena mu mirno odgovori:
• Kada sam babu pitala šta da obučem za prvu bračnu noć, da li čipkanu spavaćicu ili jednostavnu reklamu, ona mi je rekla:
“Nije bitno, sigurno će te jebati”!
#191 od 20.03.2013 : Cigani
Dođe ciga na kiosk i traži loz koji se završava na 64.
Prodavac:
• Baš mora na 64 ?!
Ciga:
• Mora!
Prevrne prodavac sve lozove i nađe. Posle par dana izvuku cigin loz i on se obogati. Svrati ciga do kioska i daje prodavcu 2.000 evra zato što se potrudio.
Prodavac:
• Ne treba, samo mi reci kako si znao da se dobitna kombinacija završava na 64.
Ciga:
• Sanajo sam san. Divna plaža. A po njoj trči 7 belih konja. A na njima jaše 7 divnih devojaka.
Prodavac:
• Pa?
Ciga:
• Pa pomnoži!
#1759 od 08.06.2015 : Svaštara
Kaže snajka svekrvi:
• Vi se baš dobro držite, trebali biste otići kod nekog kineskog slikara da Vas naslika.
Svekrva:
• Bas ti hvala, a što baš kod kineskog?
Snajka:
• Pa oni vole da slikaju te zmajeve, zmije i tako to ...
#773 od 04.12.2014 : Međunarodni
Dođe Crnogorac u Beograd, uđe u prodavnicu i kaže:
• Hoćete li mi, molim vas, dati kilo pomorandži?
Prodavačica odgovori:
• Može, a hoćete li kesu?
• A ne, no ću ih kotrljat do Podgorice!
#1062 od 11.01.2015 : Bračni
Došao čovek mrtav pijan kući, ispovraćan ... Žena odmah sa vrata osu paljbu na njega, a on joj kaže:
• Ama ženo, izpovraćala me neka budala u busu, evo dala mi 20 evra za novu košulju!
Žena dreknu:
• Budalo pijana, pa to nije 20 evra nego 50 evra!
• Pa dobro, malo mi se i u gaće ukenjao ...
#259 od 08.06.2013 : Pitalice
Zašto sveštenici ne koriste kondome?
• Zato što mali dečaci ne mogu da zatrudne.
#227 od 02.04.2013 : Crni humor
Šta radi beba narkoman u ćošku?
• Igla se.
#2695 od 27.07.2016 : Pitalice
- Zašto hleb izgori?
- Zašto zub zaboli?
- Zašto devojka zatrudni?
• Zato što se ne izvadi na vreme!
#1762 od 10.06.2015 : Perica
Učiteljica piše levom rukom po tabli a mali Perica začuđeno glasno viknu:
• Učiteljice pa vi nemate dlaka ispod levog pazuha.
Učiteljica reče:
• Perice spakuj lepo stvari i idi kući za danas!
Sutradan na predavanju učiteljica piše desnom rukom i opet Perica glasno prokomentarisa kako učiteljica nema dlaka ni na pazuhu ispod desne ruke.
Tu je učiteljici prekipeo njegov bezobrazluk te mu reče da se spakuje i da ne dolazi nedelju dana u školu. Kada se Perica ponovo pojavio u školi učiteljica ispusti kredu, pa se sagnu da je podigne a Perica se sagnu da vidi gde se otkotrljala kreda i onda ustade i počne da pakuje svoje stvari. Učiteljica ga upita:
• Gde se ti pakuješ?
A Perica će:
• Boga mi, zbog ovog što sam sad video za mene je ova školska godina završena.
#2882 od 15.12.2016 : Mujo i Haso
Plivaju Mujo i Haso Tihim okeanom kad odjednom Haso se počeo daviti. Viče Haso:
• Upomoć, Mujo, upomoć, udaviću se!
Na to će Mujo:
• Pssssst, ovo je Tihi okean.