VICOTEKA

Šta kaže plavuša kad rodi crnče?
• Vidi: svetsko, a naše!

Čak Noris pije aflatoksin sa 0.05 miligrama mleka!

Kada ti žena kaže:
• Ispravi me ako grešim.
Ti ćuti, ne ispravljaj ništa! To je zamka!

Putuje atom kroz plavušinu glavu, sudari se sa mozgom, pa kaže:
• OpIzvini, nisam te video!

Razgovaraju dva oženjena muškarca srednjih godina:
• Bože, što ovo vreme leti!
• Bome, imaš pravo. Eto, dva puta kresneš ženu i prođe godina.

Toliko je vruće da se ni sa tuđom ženom ne može spavati.

Na selu ima manje sranja nego u gradu. To je zato što se na selu stoka drži zatvorena.

Doneo unuk dedi na poklon Viagru.
• A šta ti je to, sinko?
• To ti je, deda, pilula od koje ćeš se pred babom osećati kao mladić.
• E sinko, ako valja šta ova tvoja viagra imaš od dede 100 eura.
Sutradan, izlazi deda iz svoje sobe sav srećan i daje unuku 1100 eura.
• Deda, pa ovo je mnogo više, rekao si samo 100 eura.
• Pa to i jeste 100 eura od mene, hiljadarka ti je od babe!

Sreću se na ulici dva psihijatra. Prvi će:
• Dobar dan, dobro ste. Kako sam ja?
• I vi ste dobro!

Išla dva lovca preko neke livade, pa vide nekog dedu kako čuva ovce, prvi reče:
• Ajde malo da ga zezamo.
Prvi pita dedu:
• Je li deda, prođe li ovde neki zec?
Deda reče:
• Ma nema pola sata, prođe jedan muški ...
Ova dvojica se zbuniše:
• Pa kako znaš da je muški?
Deda odgovori:
• Pa rekao mi je ako dođu dva lovca i pitaju za njega, da im kažem da mogu da ga uhvate za kurac.

Kupi kineski prezervativ i dobićeš na poklon dečiji dodatak!