VICOTEKA

• Zašto su brushalteri skuplji od muških gaća?
• Zato što je mleko uvek skuplje od jaja ...

• Kako se zoveš?
• Dunja.
• A tvoja sestra?
• Višnja.
• Mamu vam multivitaminsku!

• Muvao sam jednu malu pre dve - tri godine, 'ladno me otkačila! Evo gledam njene slike na Fejsbuku ... sa dečkom je ... u Dubaiju... I da vam kažem, nije se zajebala ...

Amerikanac:
• Moja žena je kao lavica.
Rus:
• Moja žena je k'o tigrica.
Mujo:
• Ni moja Fata ne liči na ženu ...

Mujo napokon oženio Fatu. Venčanje obavljeno, gosti se razišli i dolazi prva bračna noć. Otišao Mujo u kupatilo, pripremio se, spreman kao rasplodni bik, dolazi do vrata spavaće sobe ali vrata zaključana. Muji ništa nije jasno, kuca na vrata ali Fata ne otvara. Molio Mujo ali Fata ni da čuje. Dolazi jutro, Mujo ljut nenaspavan pa će Fati:
• Pa bona Fato, ovo nam je trebala biti prva bračna noć, zašto tako? Trebali smo se maziti, seksati a ti se zaključala!
Fata priprema doručak i onako usput mu odgovori:
• Mujo, zajebi ti to, ja sam se udala da pošteno živim, a seksa mi je preko glave ...

Kakva je razlika između žene i teroriste?
• Sa teroristom su pregovori mogući!

Kako najlakše prepoznati mladoženju na zemunskoj svadbi?
• Ima na sebi najskuplju trenerku.

Ako žena odluči da učini čoveka srećnim, tog jadnika više niko ne može da spasi.

Uspešno odvikavam pušače od duvana.
Šifra: Grebator.

Očitali su mi struju i sada mogu da upalim ... sveću!

Mujo i Fata razgovaraju posle pokušaja seksa:
• Ovo mi se nikad nije dogodilo!
• Mujo moj, događa se to i drugima.
• Drugima da, ali meni ne!
• Pa ni meni se testo ne digne svaki put ...
• I šta radiš?
• Umesim drugo.
• Ali ja nemam drugog?
• Imam ja!