Kutija sa trideset jaja

Baka, sa svojih 98 godina, na samrti leži u bolesničkoj postelji i poželi da otkrije svom tugujućem mužu, koji sedi pored njenog kreveta, poslednju tajnu pre nego što umre. • Petre, najdraži moj Pero, pre nego što zatvorim oči zauvek, htela bih da ti otkrijem svoju poslednju tajnu. Otiđi do štale gde ćeš naći dve kutije ispod treće potporne grede na levoj strani krova, i donesi ih. Deda Pera ode do štale i vrati se nakon pet minuta noseći dve kutije u rukama. U prvoj kutiji pronalazi tri jajeta, a u drugoj 250 000 eura. Oči su mu zasvetlucale. • Reci mi draga, šta znače ova tri jajeta? • Znaš, Pero, u braku smo 78 godina i svaki put kad nisam doživela orgazam, stavila sam jedno jaje u kutiju. Deda Peru obuzme zadovoljstvo i ponos, kako je za 78 godina samo tri puta podbacio, i upita: • A odakle ovih 250 000 eura? • A, svaki put kad sam napunila kornet sa trideset jaja, otišla sam na pijacu da ih prodam ...

Dolazi Fata ranije sa posla i zatiče Muju u spavaćoj sobi sa drugom ženom. Zgrabi ga za kalabaster i odvuče u garažu. Stavi mu kalabaster u bravarsku stegu, dobro ga pritegne i odvije ručicu sa stege. Potom uze testeru u ruku donese do Muje. Mujo se počne derati: • Stani bona, šta to radiš? Nećeš valjda ... zbog jedne sitnice, da mi ga odsečeš? Sa osvetničkim osmehom na licu Fata reče: • Jok ja, Mujo, ti ćeš, bolan, ... ja ću samo da zapalim garažu!

Bio student Crnogorac na nekoj sahrani pa onako usput čita natpise na spomenicima: dipl. inž. taj i taj, dipl. ekonomista taj i taj, dipl. pravnik taj i taj. Posle nekog vremena, sav tužan, kaže prijatelju do sebe: • A, kad ja umrem, meni će pisati: Uhvatio uslov za treću godinu!

Kaže Perica prijateljima: • Znate da je novi iPhone 6 fantastičan za mršavljenje? Na to će drugari: • Na koji način? Perica: • Pa kupite ga i ostanete bez para za hleb!

Kada žena uzme stvar u svoje ruke, onda je to već velika stvar.

Otišao pandur da kupi taksene marke na trafici i pita prodavačicu: • Imate li taksene marke od pet dinara? • Imamo! • A pošto su?

Nakon dugo vremena sretnu se dve debeljuškaste prijateljice: • Nikako da izađem na kraj sa kilažom, – požali se jedna - Ma, šta sve nisam pokušala: gladovanje, akupunktura, dijete ... • Meni su preporučili jahanje, – kaže druga. • Ma nemoj, je li uspelo? • I te kako. Kobila koju sam jahala smršala je 20 kg.

Došao Amerikanac u Podgoricu, seo u taksi i razgleda grad. Prolaze pored stadiona: • Možete li mi reći, šta je ovo? • Ada cush! To ti je stadion Budućnosti! • Aha! Pa dobro. Tako nešto kod nas napravi se za oko 10 dana ... Prolaze pored pozorišta: • A šta je ovo? • Ada, zgrada pozorišta, jadan! • To se kod nas tako može napraviti za jedno nedelju dana - reče Amerikanac. Prolaze pored Mileniuma: • A moliću lepo, šta je ovo? Taksista popizde: • A NE ZNAM, ČASTI MI. JUTROS NIJE BILO TU!

Idu Perica i Jovica ulicom i sretnu profesora matematike. Jovica će: • Dobar dan, profesore. Perica kaže: • Dobro veče, profesore. Jovica pita: • Zašto veče? A Perica će: • Kad god ga vidim, padne mi mrak na oči.

Betmena prevarila devojka, pa ga Robin pita šta će da uradi povodom toga: • Oprostiću joj sve, nisam ja Supermen - odgovori Betmen!

Tepa Mujo Fati: • Lepa si kao srna ... ili kako se već zove ona životinja sa surlom ...