VICOTEKA

Baka, sa svojih 98 godina, na samrti leži u bolesničkoj postelji i poželi da otkrije svom tugujućem mužu, koji sedi pored njenog kreveta, poslednju tajnu pre nego što umre.
• Petre, najdraži moj Pero, pre nego što zatvorim oči zauvek, htela bih da ti otkrijem svoju poslednju tajnu. Otiđi do štale gde ćeš naći dve kutije ispod treće potporne grede na levoj strani krova, i donesi ih.
Deda Pera ode do štale i vrati se nakon pet minuta noseći dve kutije u rukama. U prvoj kutiji pronalazi tri jajeta, a u drugoj 250 000 eura. Oči su mu zasvetlucale.
• Reci mi draga, šta znače ova tri jajeta?
• Znaš, Pero, u braku smo 78 godina i svaki put kad nisam doživela orgazam, stavila sam jedno jaje u kutiju.
Deda Peru obuzme zadovoljstvo i ponos, kako je za 78 godina samo tri puta podbacio, i upita:
• A odakle ovih 250 000 eura?
• A, svaki put kad sam napunila kornet sa trideset jaja, otišla sam na pijacu da ih prodam ...

• Srce moje, šta ima za ručak?
• Ništa, mužiću moj!
• Pa i juče je bilo ništa?!
• E, pa skuvala sam za dva dana!

Vrati se Lala kući i zatekne Sosu golu na krevetu.
• Iju, Soso, pa šta radiš tu gola?
• Pa, eto, kad nemam šta obući - odgovori Sosa.
• Kako nemaš, vid' ovi' 'aljina!
Otvori Lala orman i počne da nabraja:
• Vidi ih: jedna, dve, tri... zdravo, komšija ..., četiri, pet ...

Od kada su zatvorili kasarnu u blizini, Mataruška banja više ne leči nerotkinje!

Sin pita majku:
• Mama, šta se radi s automobilom koji više ne može da se vozi?
• E, sine moj, onda ga neko proda tvom tati!

Prvi put u životu držim sve konce u svojim rukama. ... Nastaviću sa heklanjem.

Dođe Ciga kod doktora i kaže:
• Doktore, moja žena je mnogo bolesna. Ne znam šta joj je.
Kaže doktor:
• Dovedi ti sutra ženu na kontrolu pa ćemo da vidimo šta joj je.
Dođe žena na kontrolu i doktor je pregleda. Posle toga doktor kaže Cigi:
• Tvoja žena je mnogo bolesna i za mesec dana će umreti.
Pita Ciga:
• Pa dobro šta ja da radim?
• Ništa. Vodi je u banju, šetaj je na svežem vazduhu, kupaj je u bazenu i maži je blatom.
Ode Ciga kući. Kad je došao kući, žena ga pita:
• Šta će biti sa mnom?
• Ništa. Rekao mi doktor da te vodim u banju, da te šetam po svežem vazduhu i da te mažem blatom.
• A što da me mažeš blatom?
• Da bi se što pre navikla na zemlju!

Danas u taksiju, taksista razvezao jezik ...:
• Volim ovaj posao, sam svoj gazda, nema nikog da mi govori šta da radim ...
• Skreni levo - rekoh kratko!

Žalosno je što će ova današnja deca u Srbiji misliti da je Mocart izmislio kladionice.

Mlađi zagrljeni par šeta parkom. Neka baka ih posmatra sa klupe, pa ih upita:
• Baš ste mi slatki i lep ste par, koliko dugo ste u braku?
• Ja tri, a ona pet godina - odgovori mladić!

Dođe Perica kući i kaže mami:
• Danas smo imali veronauku u školi, ali meni ništa nije jasno. Da li je Bog muško ili žensko?
• Pa Bog je i jedno i drugo, sine – reče mama.
• A, dobro. A da li je Bog crnac ili belac?
• I jedno i drugo, sine.
• Dobro, mama, a da li je onda Majkl Džekson Bog?