VICOTEKA

• Nabroj mi pet vrsta piva.
• Zaječarsko, Lav, Hajneken, Staropramen i Jagodinsko.
• Dobro, a sada mi nabroj pet vrsta kondoma.
• Durex, ... ?
• Ne ide, aa?
• Ne.
• Ne znaš?
• Ne znam.
• Pa, da manje piješ, a više jebeš, znao bi!

Šta kaže mama plavuši kad plavuša izlazi u grad?
• Ako do deset ne budeš u krevetu, vrati se kući!

• Dobro jutro komšija jesi li ti to bio do prodavnice?
• Ne, samo sam iskočio da prošetam hleb i jogurt!

Pozvala učiteljica Peričinog oca u školu.
• Mali Perica je problem u školi, ništa ne uči, ometa nastavu, tuče se, pije, puši, ...
Kaže otac učiteljici:
• Razbiću ga k'o beba zvečku kad dođem kući.
• Nemojte tako, to treba pedagoški ...
Dođe otac kući:
• Perice, dođi ovamo!
Perica sav preplašen, prilazi:
• Sine, šta pušiš?
• Ništa ćale!
• Nemoj da te dohvatim. Šta to pušiš?
• Drinu, ma ... šta mi padne pod ruke.
• Mileva! Daj malom novac, nek’ kupi sebi Marlboro!
Mileva se nećka, ali daje.
• Sine, šta piješ?
• Ništa ćale, ... ma rakiju, šta dohvatim.
• Mileva! Daj malom novac, nek’ kupi sebi whiskey!
• Sine, šta čitaš?
• Stripove ćale, erotiku, ako se nađe, ...
• Mileva! Daj malom novac, nek’ kupi sebi Playboy.
Puši Perica Marlboro, pije whiskey, okreće duplericu ...:
• Vauuuuu, ćaleee, ko ovo guzi?
• Odlikaši sine, odlikaši!

Negde u Bosni, u nekoj školi, učiteljica kaže đacima:
• Deco, sutra ćete imati nenajavljeni test iz matematike!

Nađu dva kostura motor na groblju:
• Hajde da se provozamo - kaže prvi.
A drugi kostur kaže:
• Važi, sačekaj me tu, odmah se vraćam.
Vraca se on i nosi krst, a prvi ga pita:
• Šta će ti to?
A ovaj će na to:
• Ne idem nigde bez lične karte.

Ginekolog pita pacijentkinju:
• Gospođice, znate li koje je najbolje sredstvo za kontracepciju?
• Ne.
• Upravo to, gospođice.

U bolnici, pored bolesničke postelje:
• Izvinite, koliko ste visoki?
• Tačno metar i sedamdeset i pet, doktore - jedva izgovori pacijent.
• Hvala, ... i ... samo, da znate, ... ja nisam doktor, već stolar!

Razgovaraju Milojko i Radojko o tome ko ima većeg:
• Moj ti je, bre Radojko, 15.
• E, Milojko, moj ti je 37.
• Ajd' ne laži Radojko, skidaj, gaće!
Skinuo Radojko gaće, kad ono - nema šta da se vidi.
• Ih, bre Radojko, pa baš tio je malecki. Čime si ga merio, majke ti?
• Kako čime? Pa toplomerom.

Kako ćemo živeti 2025. godine?
• Čekaćemo 2027. godinu, ... da nam bude bolje ...

Pitaju čoveka koji se ženio nekoliko puta:
• Od čega ti je umrla prva žena?
• Otrovala se gljivama - odgovori on.
• A druga?
• I ona se otrovala gljivama.
• A peta?
• Takođe se otrovala gljivama.
• A ova poslednja?
• E, ona je umrla od potresa mozga - nije htela da jede gljive.