VICOTEKA

Rešili Amerikanci da ispitaju štetnost alkohola, pa dali mišu da popije čašu viskija. Miš odmah crkne. Probaju oni sa tekilom, ali – miš opet crkne. Na kraju, ponude mišu šljivovicu. Miš popije jednu, pa drugu, a posle treće izađe iz kafane i vikne:
• Mac, mac, dođi ovamo ako smeš!

Gledali Mujo i Fata pornić i nakon što se pojavi obdareni crnac, Mujo reče:
• Vidi, Fato, koliki mu je, veći od moga!
• Ne da je veći od tvoga, nego tolikog u cijelom Sarajevu nema.

Na času fizike:
• Perice, šta je to SILA?
• Turska serija, nastavnice!

U kafani Mujo upoznaje nekog lika, i zapodene razgovor:
• Jarane, čime se baviš?
• Ja sam ti kontrolor leta! - odgovara lik.
Mujo će:
• Boli te uvo, sad je proleće, ne radiš ništa ...

Šta se dobija ukrštanjem Crnogorca i Japanca?
• Čovek koj hoće da radi, ali ne može da ustane.

Venčali se Lala i Sosa. U crkvi sve bilo kako treba. Došlo vreme i za prsten.
• Prsten - traži popa od Lale.
Lala gleda u oltar. Priskače kum i kaže:
• Oče popo, znate, Lala je prigluv. Morate vikati!
Neće popa da pravi galamu u svetom hramu, pa da bi objasnio šta traži, poče da kažiprst desne ruke provlači kroz krug između palca i kažiprsta leve ruke. Lala gleda, gleda, pa mu sinu:
• Aaaa to, oče popo! Jesam, jesam, nekol'ko puta!

Šta je to menstruacija?
• To je kad žena legne na belu posteljinu, a probudi se na zastavi Japana.

Koja je razlika između WC-a i groblja?
• Nema razlike, kad moraš - moraš.

Psihijatar možda i može da pomogne, ali je psovanje jeftinije.

Šta kaže plavuša kad rodi crnče?
• Vidi: svetsko, a naše!

Kakva je razlika između automobila i žene?
• Nikakva, što bolje izgleda to je skuplje održavanje.