Parkiranje u Beogradu

Parkiranje u Beogradu je kao seks: • Koliko god da je dobro, uvek misliš da može bolje. • Ženama je potrebno više vremena. • Ako ne želiš da se potrudiš, uvek možeš da platiš. • Zabranjena mesta su uvek uzbudljivija. • Koliko god da se trudiš da nađeš savršenu poziciju, neko će da te kresne od pozadi. • Veličina jeste bitna. • Možeš da ostaneš do jutra ako baš moraš, ali u sedam, da više nisi tu. • Ako je savršeno i slobodno, sigurno postoji neki problem. • Moraš da poznaješ zone. • Moraš da znaš da izađeš na vreme. • Ako si na zabranjenom mestu, budi brz.

Žene kod muškaraca mogu da provale i najmanju laž, ali zato kada čuju da mogu da izgube 7 kilograma za 5 dana, odmah poveruju.

Mama, mama, zašto guramo auto u provaliju? • Ćuti sine, probudićeš tatu!

Šta rade četiri policajca u autu? • Tuku se ko će da sedi do prozora!

Stariji, bogati tip oženi se veoma mladom devojkom. Dolazi prva bračna noć: • Dragi, hoćemo li sada divlje da se volimo ... ? Na to on podiže ruku sa razdvojenim prstima. • Šta, ... pet puta? • Ne, nego biraj prst!

Pita komšija popa na groblju: • Kako je, popo? Ovaj trlja ruke i kaže: • Umirucka narod, umirucka! Kad eto ti – umre popadija. Pita ga opet komšija: • Kako je, popo? A ovaj će: • Jao, ne pitaj, pomre čitav svet!

Pita nastavnik Pericu: • Šta je to anatomija? • To je ono što svako ima, ali je kod žena lepše!

Dolazi Mile ranije kući s posla, ulazi u spavaću sobu i zatiče ženu kako leži na krevetu, sva crvena i zadihana. Mile je pogleda i zabrinuto upita: • Mico, šta ti je, što dišeš tako teško? Mica jedva promumla: • Infarkt, Mile, čini mi se da je infarkt! Mile se unezveri, rastrči po sobi i dograbi telefon da nazove Hitnu, kad u sobu uleti mali Perica i kaže: • Tato, tato, eno neki čovek u ormaru! Mile otvori ormar, a u njemu Pera, potpuno go. Mile ga ošine ljutitim pogledom i izdere se na njega: • Perooo ..., budaletino jedna, Mica dobila infarkt a ti se tu zezaš, igraš se žmurke sa detetom!

Žena se vratila iz šopinga i zatekla muža u krevetu sa ljupkom mladom ženom. Upravo kada se spremala da osuje paljbu po njemu, on joj reče: • Možda Te zanima, kako je uopšte došlo do toga? Vozeći se autoputom ka kući, ugledao sam mladu devojku, koja je izgledala umorna i zamazana. Dovezao sam je kući i dao nešto da pojede, tačnije juneći odrezak, koji si Ti zaboravila u frižideru. Pošto je bila bosonoga, dao sam joj one cipele, koje si Ti odbacila, jer su izašle iz mode. Bilo joj je hladno, pa sam joj dao Tvoju jaknu, što sam Ti kupio za rođendan, ali koju Ti nisi nosila zbog boje. Pantalone su joj bile poderane, pa sam joj dao Tvoje, znaš one farmerke, koje su Tebi bile male, ali njoj su perfektno stajale. Kad je odlazila, upitala me: • Da li ima još nesto, što Vaša žena više ne upotrebljava?!

Perica na seansi prizivanja duhova. Pita on: • Hoću li završiti školu i naći pravu ljubav? Duh odgovara pitanjem: • Jesi jeo nešto? Perica: • Eee baba, zajebi, nemoj sada!

Mujo i Haso spavaju zajedno u hotelskoj sobi. Oko ponoći probudi se Mujo pa pita: • Haso, drkaš li? • Pa, ... drkam - odgovori Haso. • Pa je l' ti lepo? - upita Mujo. • Pa i nije baš - potišteno će Haso. • Pa, uzmi onda svoj kurac pa drkaj - odbrusi Mujo.