VICOTEKA

Zašto prasići žmure dok sisaju?
• Sramota ih je što im je keva svinja.

Ko rano postane otac, taj više ni sa viršli ne skida najlon.

Zaustavi policajac pijanca i pita ga:
• Gde ste pošli u ovo doba noći.
• Idem na predavanje.
• Ko sad drži predavanja.
• Moja žena.

Radašin pita Radojku:
• Crna Radojka, zar nesi prestala da pušiš?
• Jesam, kurac!

Menjam pokvarenog muža za vibrator sa punjačem.
Šifra: Opametila sam se.

• Tata, a zasto kažu da su žene lukave kao lisice?
• Zato što mnogo jedu patke, Perice ...

Mujo i Haso na granici, a u gepeku voze ukradene mobilne telefone. Carinik:
• Imate li šta da prijavite za carinjenje?
• Ma jok bolan.
U tom momentu zazvoni jedan mobilni iz gepeka, a Mujo će, kao iz topa:
• Haso, bolan, pogodi koje mi uvo zvoni!?

Ona kaže:
• Daj mi ga, skroz sam vlažna!
On joj odgovara:
• Možeš da vrištiš koliko hoćeš, ali kišobran je samo moj!

Ako misliš da nikoga na ovom svetu nije briga da li si uopšte živ, ... samo preskoči da uplatiš jednu ratu kredita.

Idu dva policajca Slavijom mrtvi pijani i vide slobodan taksi, pa pitaju taksistu:
• Koliko tražiš da odvezeš tri osobe od Slavije do Karaburme?
Taksista odgovara: 
• Ali ... vas je dvojica!
Jedan policajac će na to:
• Pa, zar ti ne ideš s nama?!

• Komšo, tuširaš li se posle seksa?
• Obavezno ...
• Idi kresni nešto, molim te, ... pocrkasmo svi u zgradi.