Otkrivaš mi ženu
#3056 od 28.08.2017 : Svaštara
Mama molim te da me više ne pokrivaš noću kada spavam!
• Sine, pa znaš da se plašim da nenazebeš ...
• Razumem mama, ali otkrivaš mi ženu!
Slučajan izbor iz VICOTEKE
#1111 od 17.01.2015 : Oglasi
• Dobar dan. Zovem povodom oglasa.
• Molim?
• Povodom oglasa!
• Ponovite, ko je to?
• ZOVEM POVODOM OGLASA!
• Oglasa?
• DA!
• Kakvog oglasa?
• Pa, prodajete slušni aparat ...
• Kakav aparat?
• SLUŠNI!
• A to, ... pa, prodala sam ga.
#2193 od 17.11.2015 : Doktori
Prostitutka na pregledu kod ginekologa:
• Vi imate dosta 'gubitaka' tokom ciklusa?
• Pa, od 500 do 1000 eura!
#2508 od 27.03.2016 : Svaštara
Serije:
• Španske imaju srećan kraj ...
• Turske imaju tužan kraj ...
• Indijske nemaju kraj ...
#1553 od 05.04.2015 : Mujo i Haso
Huso radio kao sluga kod nekog bogatog bračnog para u Americi. Jedne noći njih dvoje odoše na neku zabavu, a njemu dali slobodno veče. Oko ponoći otvaraju se ulazna vrata, Huso iz dnevne sobe panično upita:
• Ko je?
• Ja sam! - kaže gospođa i nastavi - Vratila sam se ranije, bilo mi je dosadno, a muž je ostao da pije sa svojim dosadnim prijateljima!
Kada je ušla u sobu zateknu Husu kako pijucka pivo, jede čips i gleda porniće na TV-u. Njoj odmah počne srce ubrzano da lupa, pa ga uzbuđeno upita:
• Huso, da li bi mogao da skineš moju haljinu?
• Odmah gospođo!
Malo kasnije:
• Huso, da li možeš sad skinuti moje haltere i mrežaste čarape?
• Naravno gospođo!
• Huso, da li bi sad skinuo moje gaće i grudnjak?
• Evo odmah, gospođo!
• Huso, poslednji put te upozoravam, bićeš otpušten ako te još jednom uhvatim da nosiš moje stvari.
#520 od 31.10.2014 : Mujo i Haso
Kupio Mujo burek za poneti. Samo što ga je probao vrati se u buregdžinicu i upita buregdžiju:
• Je li, bolan, gde ti držiš meso?
Ovaj ga zbunjeno pogleda i odgovori:
• U frižideru, a gde bi drugo ...
Mujo će na to:
• Pa stavi malo i u burek, matere ti ...
#998 od 31.12.2014 : Plavuše
Upoznaje se plavuša sa Hristom Stoičkovim. Hristo kaže:
• Hristo Stoičkov.
A plavuša odgovara:
• Vaistinu Stoičkov.
#1439 od 14.03.2015 : Perica
Pita učiteljica Pericu šta je to katastrofa. Kaže Perica:
• To je kad lisica pokolje kokoške.
Učiteljica:
• Pa, to nije katastrofa, to je šteta.
Sutra učiteljica pita isto pitanje. Perica odgovara:
• To je kad avion u kom se nalazi puno političara eksplodira i padne u okean!
• Bravo Perice, to jeste katastrofa.
• Ali nije šteta.
#104 od 15.03.2013 : Pitalice
Koja je razlika između babe na svadbi i Zvezde u Evropi?
• Baba može da odigra dva kola.
#1583 od 10.04.2015 : Perica
Pozvala učiteljica Peričinog oca u školu.
• Mali Perica je problem u školi, ništa ne uči, ometa nastavu, tuče se, pije, puši, ...
Kaže otac učiteljici:
• Razbiću ga k'o beba zvečku kad dođem kući.
• Nemojte tako, to treba pedagoški ...
Dođe otac kući:
• Perice, dođi ovamo!
Perica sav preplašen, prilazi:
• Sine, šta pušiš?
• Ništa ćale!
• Nemoj da te dohvatim. Šta to pušiš?
• Drinu, ma ... šta mi padne pod ruke.
• Mileva! Daj malom novac, nek’ kupi sebi Marlboro!
Mileva se nećka, ali daje.
• Sine, šta piješ?
• Ništa ćale, ... ma rakiju, šta dohvatim.
• Mileva! Daj malom novac, nek’ kupi sebi whiskey!
• Sine, šta čitaš?
• Stripove ćale, erotiku, ako se nađe, ...
• Mileva! Daj malom novac, nek’ kupi sebi Playboy.
Puši Perica Marlboro, pije whiskey, okreće duplericu ...:
• Vauuuuu, ćaleee, ko ovo guzi?
• Odlikaši sine, odlikaši!
#266 od 09.06.2013 : Perica
Pita mali Perica tatu:
• Tata, tata, šta to mama ima između nogu?
• Raj, sine, raj!
• A ti, tata, šta ti imaš između nogu?
• Ja imam ključ za raj.
Na to će Perica:
• Tata, moraš pod hitno da promenis ključ, komšija ga već iskopirao.