Odričeš li se sotone

Na krštenju starijeg čoveka upita pop: • Odričeš li se sotone? • Pope, je li ti to mene krstiš ili razvodiš?

Pročitao negde deda da je hleb dobar za potenciju pa utrčao u pekaru: • Molim Vas, pet kila hleba! Pekar: • Ma što će vam toliko hleba, pa stvrdnuće Vam se! • Onda 15 kila!

Srela se dva Ciganina iz Beograda na vašaru u Šapcu, pa će jedan: • Brate, tuga, kakav lopovluk vlada ovde, pa to nije normalno! Čitav dnevni pazar mi ukrali, mater im ciganjsku! • Joj brate, kol'ko su ti ukrali? • Četrnes' novčanika brate!

Student, koji je pao na ispitu iz logike, priđe profesoru i reče: • Ako znate odgovor na moje pitanje, uzimam index i odlazim, a ako ne znate odgovor, dajte mi prelaznu ocenu i odlazim. Profesor reče nakon kraćeg razmišljanja: • Ok, prihvatam izazov! Student: • Šta je to: legalno a nije logično, logično a nije legalno, a nije ni logično ni legalno?? Profesor je dugo razmišljao, nije našao pravi odgovor i dade studentu šesticu. Nakon toga ga je pitao za odgovor, a student je odmah odgovorio: • Vi, imate 63 gpdone i oženjeni ste 35-godišnjakinjom, to je legalno, ali nije logično. Vaša žena ima 22-godišnjaka za ljubavnika, što je logično, ali nije legalno. Vi date šesticu ljubavniku Vaše žene, i ako je trebao da padne na ispitu, što nije ni logično, ni legalno!

Žena je kao autobus: dok trčiš za njom, neće da stane, a i ako stane – neće da otvori vrata!

Gde su najbolje i najlepše ribe na svetu? • U Photoshop-u!

Ispraća Fata svog Muju na pecanje, rečima: • Bolan Mujo, ako šaran bude skup, ti uzmi štuku ili smuđa!

Ulazi pandur u biblioteku, a bibliotekarka će: • Počela kiša, a?

Šta radi narkoman ispod jelke? • Čeka paketić.

Deda čita novine i okrene na stranu sa umrlicama, kad uleti unuk i pita: • Šta je deda, opet si na Fejsu?

Ne trči sine za svakom suknjom, u Škotskoj si.