Ozbiljne batine

Perica: • Učiteljice, ne bih da vas plašim, ali mi je tata juče rekao da, ako kući donesem još jednog keca, neko će da dobije ozbiljne batine.

Ode plavuša na logorovanje sa društvom. Podele zadatke ko šta treba da uradi. Plavuša dobije zadatak da upali logorsku vatru. Uzme šibice i počne da pali ali ni jedana da se upali. Dođe vodič društva i pita: • Hej, vidim imaš nekih problema sa paljenjem šibica?? A plavuša ko plavuša, kaže mu: • Ma nemam pojma što sad neće, svaku šibicu sam kod kuće probala i svaka je radila.

Rade Muja i Fata na njivi kad stigne Muji poruka od švalerke: • Dođi brzo, sama sam kući! Razmišlja on kako da se izvuče pa kaže Fati: • Jao ženo, izgleda umro tetak! Evo sad mi javili. Ostani ti i kopaj, a ja idem da vidim treba li im kakva pomoć ... Ode Mujo i ostavi Fatu na njivi da kopa. Posle nekog vremena vraća se on kući i kaže: • Nećeš verovati. Ja otišao do tetka, kad on živ i zdrav. Rekoh, kad sam već tu, sednem sa njim, popijem kafu, upitam ga za zdravlje i shvatim da me neko lepo namagarčio. Ne mogu da verujem da se ljudi šale na takav način! Na to će Fata: • Ovaj svet je totalno poludeo. Evo sad kad si ti otišao, naiđoše dvojica pijanih drumom i napadoše na mene. Kažu, ili da im pevam, ili da skidam gaće ...! • I, ... šta si ti uradila? - upita je Mujo, vidno zabrinut. A Fata će: • Pa, kako da pevam crni Mujo kad je tetak umro?

Došla inspekcija za ispitivanje porekla imovine, kod nekog nekog tipa, pa ga pita inspektor: • Odakle vam ova kuća od 800 kvadrata? • Dobio sam na opkladu, insektore. • Dobro, a odakle vam vila na moru sa 25 apartmana? • I to sam dobio na opkladu. • Dobro. A odakle vam ova mečka 600 SEL pred kućom? • Pa, i to sam dobio na opkladu. ... Slušajte me pažljivo. ... Da se opkladimo ja i vi u 20.000 evra da ja imam tri jajeta u gaćama! Insektor ne verujući da postoji čovek sa tri jaja pristade na opkladu. Stavi ruke u gaće optuženog i ustanovi da on ipak ima samo dva jajeta: • Eto vidiš, imaš samo dva jaja. Opklada je moja! • U pravu si inspektore, a vidiš li ti onu trojicu tamo iza kuće? • Vidim, kako da ne! • E, ja sam se sa njima opkladio u 150.000 evra da će inspekcija za poreklo imovine da me uhvati za jaja!

Pita čovek Cigu: • Koja ti je omiljena boja? • Karirana - odgovori Ciga. • A piće? - pita čovek dalje. • Može! - kaže Ciga.

Učiteljica pita decu: • Deco, znate li šta je to otrov za miševe? A, Perica će ladno: • To ti je učiteljice, mačka u prahu!

Dobio Muja čekove, i naravno, počeo da troši na sve strane. Na kraju ga pozovu u banku i kažu mu: • Slušaj bre, Mujo, znaš li ti da si u takvom minusu da možeš u zatvor da odeš? • Auuu, pa šta da radim? – uplaši se Muja. • Ništa – reče mu službenik – jedino da vratiš ove pare što si potrošio. • U bre, što me uplaši, evo odmah ću da ti napišem ček!

Mujo se nesretno zaljubio u Fatu koja ga ne šljivi ni pet posto, pa je jednog dana zaustavi u čaršiji i skrušeno upita: • Fato, bona, rec’ ti meni iskreno, imam li ja kak’e šanse kod tebe? Fata ga pogleda ispod oka i odbrusi: • Eto, pravo da t’ kažem, ti si mi drugi na pop’su! Mujo se poveseli: • Super, bona, a ‘ko je prvi? Fata hladno orgovori: • Bilo ko!

Koji je najprodavaniji poklon za 8. mart u Crnoj Gori? • Aparat za brijanje ...

Prilikom posete zatvorskoj jedinici neko dade Cigi list testere za metal i uveče Ciga sedne kraj prozora i polako gusla zaštitne rešetke. Primeti čuvar pa ga upita: • Je li, Cigo, šta to radiš? • Sviram, gospodine. • Kako sviraš kad se ne čuje? • Gospodine, čuće se sutra.

Pričaju Perica i Ivica ko se seća najranijeg događaja u životu: • Ja se sećam kada se mama porađala i ja izlazim, a doktor se smeje - kaže Ivica. • Ma nije to ništa. Ja se sećam kada sam na izlet otišao sa tatom, a vratio se sa mamom - odbrusi Perica.