Nas dvojicu neće

Sedim sa drugom u kafiću, ulaze neke ribe dve u kafić, kažem drugu: • Gle onu kolika je, sad će sve da nas pojede! • Ali, to mi je sestra! - pobuni se on. • Aha, ... onda nas dvojicu neće!

I poštenog čoveka možete potkupiti, samo morate pošteno platiti.

• Zdravo, hoćemo li na kafu? • Ajde, idemo ... • Dobar dan, izvolite ... • Ja ću veliko tamno, točeno! • I ja isto ...

Pitaju Crnogorca: • Šta radiš? On odgovara: • Vala ništa. A da ti pravo kažem, i nemam kad.

Vozi Mujo bicikl. Naiđe policajac i kaže mu: • Mujo, siđi sa bicikla, moraš da platiš kaznu. Sto dinara jer nemaš svetlo, još sto jer nemaš zvonce, još sto jer nemaš "mačje oko", sto jer ti ne rade kočnice ... A Mujo se smeje, sve se hvata za stomak. Pita ga policajac šta mu je, što se toliko smeje, a Mujo mu odgovara: • Eno ide Haso, on nema ni bicikl!

Zašto se ne treba kačiti sa Cigom koji ide u prvi razred osnovne škole? • Zato što mu ćale ide u osmi razred.

Ako Deda Mraz, dok mu sedite u krilu, ne govori `Hohoho`, nego `Ohohoh`, odmah ustanite!

Kako nastaje jedno veliko ništa? • Bosanac projektuje, Piroćanac finansira, a Crnogorac izvodi radove.

• Perice, dođi da pomogneš majci u kuhinji! • A čarobna reč mama? • Ako ne dođes, isključiću ti Internet!

Muž pita ženu: • Dušo, zvali su me iz poreske, doći će sutra u firmu da urade kontrolu, ... šta da obučem? Ako se doteram, misliće da smo puni para, ... verovatno je pametnije da obučem nešto jednostavno, možda pomisle da smo sirotinja, pa nas i ne "rebnu" previše?! Žena mu mirno odgovori: • Kada sam babu pitala šta da obučem za prvu bračnu noć, da li čipkanu spavaćicu ili jednostavnu reklamu, ona mi je rekla: “Nije bitno, sigurno će te jebati”!

• Pa dobro Rado, da li je moguće da si toliko gluva? • Ma ko glup bre, kretenu?