pošalji vic postavi oglas moj nalog prijava / registracija

recept

add_circle

NAJNOVIJI VICEVI NAJBOLJE OCENJENI SA NAJVIŠE GLASOVA POŠALJI VIC MOJI VICEVI

Neka vidi malko život

#3361 od 22.11.2019 : Svaštara

Otišla seljanka na pijac da kupi kokoške: • Daj mi četiri petla i jednu kokošku! • Misliš, obratno, ... četiri kokoške i jednog petla? • Ne be, neka vidi i ona malko život!

3,15 (184)

Slučajan izbor iz VICOTEKE

#1666 od 26.04.2015 : Svaštara

Sećam se koga sam oženio. Sećam se kako sam se oženio. Sećam se gde sam se oženio. Sećam se čak i kada sam se oženio. Ali, ubijte me, ipak ne mogu da se setim zašto sam se oženio?!

2,44 (18)

#2746 od 30.08.2016 : Životinje

Otišao zeka kod doktora zbog hemoroida. Kada se vratio u šumu, svi ga ispituju kako je bilo: • Pa, doktor mi je rekao da skinem gaće, a zatim sam morao da se nagnem napred. Onda me levom rukom uhvatio za rame, a desnom mi je čeprkao po guzici ... Ne, čekaj! Desnom rukom me je uhvatio za rame, a levom je ... Ne!! Sa dve ruke me uhvatio za ramena ... PU, JEBO MU AS MATER!

2,70 (63)

#2577 od 16.05.2016 : Doktori

Pukla cev u doktorevoj kući. Doktor telefonom zove poznanika vodoinstalatera: • Sedaj u auto i dolazi odmah! Pukla je cev u podrumu, sve pliva u vodi ... • Ne mogu sada nikako, znaš da danas slavimo. Tu su nam deca i cela rodbina. Nazovi nekog drugog ... • Bogami kad se tebi neko razboli u familiji, uvek mene zoveš i ja uvek dođem! • U pravu si, odmah dolazim ... Vodoinstalater stiže do doktoreve kuće i otvori vrata što vode u podrum. Sa trećeg stepenika baci dva aspirina u vodu i reče: • Ako do ponedeljka ne spadne, zovi me ponovo.

2,77 (48)

#1282 od 16.02.2015 : Svaštara

Indijanski poglavica Dva Pera šeta kroz logor i zagleda mlade Indijanke. Konačno odabere jednu skvo, odvede je u svoj vigvam i 'odradi posao'. Kada je završio, ponosno joj reče: • Ako ti se nešto dogodi za devet meseci, znaj da ti je to poklon od poglavice Dva Pera. Odgovara njemu Indijanka: • Ako počne nešto da te pecka za nekoliko dana, znaj da ti je to od 'TRIPERA'.

2,67 (33)

#2953 od 02.02.2017 : Plavuše

Plavuša se odluči da krene na pecanje. Dođe ona na obližnje jezero, zabaci udicu i čeka, čeka ... Nakon sat vremena pojavi se ribočuvar i upozori je: • Gospođice, ovde možete pecati samo s dozvolom! Plavuša se lupi po čelu: • Aaa, u tome je stvar, a ja stalno pokušavam sa glistama!

2,91 (74)

#280 od 12.06.2013 : Mujo i Haso

Fata se hvalila prijateljicama kako je smršala 5kg. • Kako? - pitaju je. • Mrkva, luk, krompiri, blitva ... • Kuvala ili pržila? - zapitaju one. • Kopala, ba.

3,49 (90)

#2147 od 02.11.2015 : Životinje

Na Severnom polu razgovara porodica belih medveda: • Mama, jesmo mi li stvarno čistokrvni beli medvedi? • Jesmo, sine. • A jesu li i tvoji roditelji čista rasa? Ne znaš za nekog da ima krvi šumskog medveda? • Da, i oni su skroz beli medvedi. • Tata, a tvoji roditelji? Jesu li i oni skroz beli? • Jesu sine. • Hm, ... a njihovi roditelji? • Što se sad ti odjednom tako raspituješ da li si sto posto polarni medved? • Zato što sam se smrzao kao pička ...

3,69 (86)

#3052 od 11.08.2017 : Policajci

Našli pandura mrtvog u Morači i sutradan mu nađu listić u džepu na kojem piše: • Skokni preko Morače po burek.

3,35 (83)

#1504 od 27.03.2015 : Cigani

Ode ciganin kod doktora da traži pomoć i kaže: • Ajd' bre, doktore, pomagaj, ljubim ti tebe. Mnogo kašljem! Doktor ga pita: • Pa je l' suvo? • Ne bre s' uvo, majke ti ga glupave, s' usta!

3,28 (71)

#530 od 04.11.2014 : Policajci

Došao policajac na posao sa rasparenim cipelama, jedna mu cipela crna, a druga bela. Načelnik poče da galami na njega: • Kvariš ugled policije, i onako uvek kažu da smo glupi! Idi kući i zameni cipele. Ode policajac kući, vrati se posle nekog vremena i kaže: • Šefe, imam problem. I kod kuće su mi rasparene cipele – jedna crna, a druga bela!

2,60 (20)

« Pročitaj još viceva iz VICOTEKE »

Lisica.RS Vicoteka može imati sadržaj koji je neprikladan za određene posetioce ili se određenim posetiocima neće dopasti. Lisica.RS Vicoteka nema za cilj da uvredi bilo koga na nacionalnoj, verskoj ili bilo kojoj drugoj osnovi. Sav sadržaj na Lisica.RS Vicoteki je isključivo zabavnog karaktera. Ni jedna sličnost sa licima i događajima nije zlonamerna.

Posetom Lisica.RS Vicoteke smatramo da ste to učinili svesno, da imate najmanje 18 godina i da prihvatate ove uslove korišćenja.

Ni jedan deo Lisica.RS Vicoteke se ne sme koristiti u nezakonite svrhe, niti za promovisanje istih. Zabranjeno je kopiranje, umnožavanje ili distribucija bilo kod dela sadržaja Lisica.RS Vicoteke bez pismene dozvole.

LISICA.RS » PRIDRUŽITE NAM SE NA FEJSBUKU :

Lisica.RS

Vicoteka

MALI OGLASI: •Kategorije; •Najnoviji oglasi; •Premium oglasi; •Top oglasi; •Uokvireni oglasi; •Najčitaniji oglasi; •Najpraćeniji oglasi; •Postavi oglas; •Moji oglasi; •Oglasi koje pratim; •Moje transakcije; •Cenovnik; •Dopuni račun

AKCIJSKI KATALOZI: •Katalozi; •Kategorije; •Marketi i brendovi

KUHINJA: •Najnoviji recepti; •Najbolji recepti; •Pošalji recept; •Predjela; •Jela i prilozi; •Pekarski proizvodi; •Deserti; •Pića; •Zimnice

CENOMANIJA: •Aktuelno; •Kategorije; •Cenovnici; •Brendovi; •Registracija prodavnice

BLOG: •Aktuelno; •Promo; •Info; •Veliko otvaranje; •Osvrt; •Korisno je znati; •Zanimljivosti; •Ankete

VICOTEKA: •Najnoviji vicevi; •Najbolje ocenjeni; •Sa najviše glasova; •Pošalji vic; •Moji vicevi

KONTAKT: •Kontakt; •O nama; •Marketing; •Politika privatnosti; •Prava i obaveze

Developed by Network IT doo