VICOTEKA

Pozlilo starom dekici i završio na hitnoj. Nakon kratkog pregleda doktor kaže:
• Vodite ga u mrtvačnicu!
Na to deda poskoči:
• Pa nisam ja još mrtav!
• Pa nismo još ni stigli - mirno odgovori doktor.

I poštenog čoveka možete potkupiti, samo morate pošteno platiti.

Jedan deda šalje poruku drugom:
• Dolaziš li večeras u klub na šah?
Ovaj drugi mu odgovara:
• Trenutno sam u društvu jedne dame. Ako budem mogao, sigurno neću doći, a ako ne budem mogao, dolazim!

• Šta radiš?
• Ništa.
• Pa to si i juče radila?!
• Nisam završila ...

Dolazi muž kući rano ujutro, sav raštiman. Žena ga dočekuje:
• Gde si ti do sada, aaa?
• Pa, kolega se ženi, ... pa napravio momačko veče.
• A, je l'? Da niste doveli neku kurvetinu, pa radili redaljku na kauču, aaa?
• Nismo, otkud ti to?
• Jaooo, nemoj meni da pričaš, kao da nikada nisam bila na momačkoj večeri!

Mama:
• Sine, zašto se više ne družiš sa onim Zvonkom?
Perica:
• Pa, da li bi se ti družila sa nekim ko pije, puši i drogira se?
Mama, sva ponosna na sina:
• Naravno da ne.
Perica:
• Vidiš, neće ni on!

Hvala banci što su nam omogućili da ponovo stanemo na svoje noge ... oduzeli su nam auto!

Zašto su tri praseta pobegla od kuće?
• Zato što su im roditelji svinje!

Svaki muškarac se u prisustvu lepe žene oseća kao dete, ... sve bi da pipne!

Izdajem sobu sa pogledom kroz prozor.

Šta je najgore što može da se desi slepom mišu dok spava?
• Da dobije proliv.