VICOTEKA

• Hajde Perice, pozdravi čiku! Kako se ono kaže kad gosti odlaze?
• Kaže se: Hvala Bogu!

Svadbena torta će biti na tri sprata. Prva dva su pod hipotekom.

Žena kaže mužu:
• Biraj, fudbal ili ja!?
Muž je upita:
• Mogu li da ti odgovorim za 90 minuta?

Kada dođu gosti prvo poslužiti slatko i kiselu, a posle toga šifru za WiFi i punjač za mobilni.

SMS prepiska:
• E matori, javi se kada vidiš poruku.
• Evo me, reci.
• Nisi zaboravio da si mi dužan pare?
• Ne brate, nisam, pamtiću to do kraja života.

Molim pevačicu da ne trese sisama oko mog muža, ... novčanik je kod mene.

Mujo ljutito govori Hasi:
• Ako misliš da si pametniji od mene, onda si stvarno glup!

Kladila se dva Piroćanca u dva dinara ko će duže da izdrži pod vodom.
Udovice su podelile po dinar!

Kada bi Grčka naplatila od naših pevača sve pesme koje su im ukrali, izašla bi iz krize za manje od nedelju dana.

Sećas se kada smo bili deca, kada smo se vozili u automobilu, i kad sam ja izbacio guzicu kroz prozor, a ti glavu, i svi su mislili da smo blizanci!

Piše Fata majci:
• Draga mama, mi smo dobro. Bili smo u nedelju u Doboju na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju pretukli.
Piše Fata majci za nedelju dana:
• Draga mama, mi smo dobro. Bili u nedelju u Travniku na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju opet pretukli.
Sledeće nedelje Fata ponovo piše majci:
• Draga mama, mi smo dobro. U nedelju će u Tesliću vašar. Ja bi išla, a Mujo se nećka!