VICOTEKA

Dva komarca sreću se ispred Poreske uprave, jedan izlazi a drugi bi da uđe. Onaj što izlazi kaže onom drugom:
• Ne vredi ti da ulaziš, ovi unutra isto piju krv!

Došao čovek kod doktora i počinje priču:
• Znate, doktore, moj sin nije pazio pa je zaradio neku polnu bolest.
• Nema problema. Samo ga dovedite pa ćemo ga izlečiti.
• Ali znate, on nije znao da je ima, pa je povalio kućnu pomoćnicu.
• Pa dobro, pogledaću i nju.
• Ma vidite, ja nisam znao za sve to, pa sam i ja naskočio na kućnu pomoćnicu.
• Ništa strašno, daćete krv na analizu pa ćemo i vas izlečiti.
• Ali, to nije sve. Ja nisam znao da sam bolestan, pa sam opalio i svoju ženu.
• Pa što odmah ne kažete, čoveče, sad smo svi bolesni!

Ona ženska stvar je kao diploma - neko se muči ceo život da dođe do nje, neko je kupi za sitne pare, a neko je dobije na lepe oči ...

Voze se trojica na motoru, kad ih zaustavi pandur. Kaže im:
• Šta je ovo, da li ste vi normalni, na jednom motoru vas trojica?!
Oni:
• Trojica??? U jebem ti život, ispade nam Dragan!

Jebem ti ovu elektronsku cigaretu, ... svaki put je bacim kad naiđe bus!

Dođe Mujo kod Hase, a on izvadio „onu stvar“ i greje je na peći.
• Pa šta to radiš, bolan Haso?
• Treniram fiziku.
• Pa šta ti je to?
• Kažu da kada zagreješ neko telo – ono se širi, a kada hladiš – ono se skuplja, pa eto i ja eksperimentišem da vidim da li je to istina.
• Dobro bolan, a gde ti je Fata?
• Pa u frižideru, ... i ona trenira!

Sedi deka u parku i nailazi plavuša sa velikim grudima. Zaustavi je deka i pita:
• Sme li deka da pipne malo?
Plavuša odgovori:
• Beži bre, matorčino!
• Daće deka deset evra.
• Ma, beži bre, matorčino perverzna!
• Daće deka 50 evra.
• Beži bre, deda! Idi spavaj!
• Daće deka 100 evra.
Plavuša razmisli, pa odluči da dozvoli deki da pipne za 100 evra.
• Ajde, - reče ona i izvadi sise.
A deda će:
• Ma šalio se deka.

• Žao mi je - reče doktor - ali, ostalo vam je samo devet ...
Pacijent prekinu doktora:
• Čega devet, doktore? Godina, meseci, dana?!
Doktor poče da odbrojava:
• Devet, osam, sedam, ...

Pita Fata Muju:
• Šta bi volio, u šta da se ja pretvorim?
Mujo odgovara:
• U kalendar.
Fata će:
• Je l' da me gledaš svakog dana?
Mujo odgovara:
• Ne, nego da te menjam svake godine!

Koja vrsta ljudi se razmnožava bez seksa?
• Penzioneri!

Pravi muškarci vole obline, jer samo se psi igraju sa kostima.