VICOTEKA

Sretoh juče popa i rekoh:
• Dobar dan pope!
Pop mi oštro odbrusi:
• Nisam ja pop, ja sam otac!
U tom momentu poče moj Džeki da laje na njega, a ja mu rekoh:
• Ne laj na oca, Džeki!

Došao seljak u hotel sa pet zvezdica, ali poteralo ga u WC. Gleda on - muška cipela, ženska cipela. Ode on iza WC-a da obavi nuždu. Naiđe portir i prodere se:
• Šta radiš, budalo, što ne uđeš u WC?
• Šta ti ja znam, vidiš da imam opanke!

Ili odeš preko i sanjaš rodno mesto, ili ostaneš i sanjaš radno mesto!

Pecale tri plavuše na reci i jedna upeca zlatnu ribicu. Ona im obeća da će im ispuniti tri želje. Prva plavuša je poželela da bude pametna, druga da bude pametnija od prve, a treća da bude najpametnija. Sledećeg jutra prva se probudila kao brineta, druga kao crnka, a treća kao muškarac!

Ujutru, kada ustanem, popijem jedan bromazepam i čitavog dana imam erekciju srednjeg prsta.

Imam super ideje, samo što mi psihijatar ne dozvoljava da ih realizujem ...

Pita Perica nastavnicu srpskog jezika:
• Da li se pravilno kaže: nezaposlen ili nije član nijedne stranke?

Žene se bude zevajući, a muškarci sa erekcijom. Slučajnost?

Zimska dilema: Čaj od nane ili rakija od dede ...

Pita Haso Muju:
• Bolan Mujo, jesi l' ikada gled'o Fatu u oči dok si se seks'o?
• Jesam ba, Haso. Bilo je strašno, ... stajala je na vratima, ... dok sam ja sa komšinicom Melvidom ...

Psiholozi tvrde da je za dobro raspoloženje potrebno zagrliti osam ljudi, ... ili mlatnuti jednog ...