Možete ležati i gledati kako lova raste
#1697 od 23.05.2015 : Svaštara
Muškarci, postoje tri razloga da na svom polnom organu istetovirate novčanicu od 1.000 eura:
• Možete stalno držati lovu u ruci.
• Možete ležati i gledati kako lova raste.
• Možete davati ženi da troši koliko hoće.
Slučajan izbor iz VICOTEKE
#2711 od 09.08.2016 : Doktori
Po čemu prepoznati kratkovidnog ginekologa?
• Po vlažnom nosu.
#497 od 19.10.2014 : Babe
Pričaju dve babe, kaže jedna:
• Znaš li da je Stanojka umrla u snu?
• Juuuuuu, al' će da se iznenadi kada se probudi!
#103 od 15.03.2013 : Perica
Pitali Pericu za koga navija?
• Za Zvezdu!
A od evropskih klubova?
• Za Partizan!
#1808 od 23.06.2015 : Svaštara
Upoznavanje:
• Ćao, ja sam Dunja.
• Ja sam Miloš, drago mi je.
• Jaooo, pa ti se zoveš kao moj bivši dečko ...
• A ti se zoveš kao kompot moje babe!
#2949 od 29.01.2017 : Studenti
Posle burne žurke u studenjaku, student se budi u bolnici:
• Šta mi se desilo? – pita zabrinutog cimera koji stoji kraj bolničkog ležaja.
• Ma, pusti. Napili smo se k’o stoke, pa si ti negde oko ponoći izašao na krov i kladio se u 100 evra da ćeš tri puta obleteti zgradu.
• Pa, što me nisi zaustavio, da se ne polomim ovako?
• Ih, ja uložio 50 evra da ćeš uspeti!
#1250 od 09.02.2015 : Svaštara
Kaže najstarija časna sestra ostalim sestrama u manastiru:
• Kćeri moje, ako je neka od vas videla muški polni organ, neka se javi.
Jave se dve sestre:
• Mi smo ga videle, majko.
• Operite oči ovom svetom vodom i bićete oslobođene greha! – kaže im najstarija.
One tako urade i vrate se u grupu. Majka Marija nastavi:
• Sad, ako je neka od vas dodirnula rukom onu stvar, neka priđe i opere ruke, i biće slobodna od greha.
Javi se jedna sestra i počne da pere ruke, kad se iz grupe začuje neka druga:
• Ne prljaj tu vodu toliko, ja ću sad morati usta tu da ispiram!
#1875 od 11.07.2015 : Mujo i Haso
Idu tri Bosanca i pričaju ko ima najgluplju ženu. Prvi kaže:
• Moja kupila elektirčni šporet, a mi uopšte nemamo struju.
• Nije to ništa - kaže drugi - Moja kupila veš-mašinu, a mi nemamo ni vodu ni struju!
Treći će:
• Moja žena svaki dan kad pođe u grad ponese po deset kondoma, a uopšte nema onu stvar!
#394 od 07.12.2013 : Piroćanci
Dolazi Piroćanac u banku i kaže:
• Dajte mi jedno piće.
• Šta vam je, čoveče, pa ovde je banka!
• Baš zato, preko puta je dve banke.
#1044 od 08.01.2015 : Životinje
Sretnu se u Crnoj Gori glista i vrabac:
• Đe si, sokole sivi?
• Evo me, gujo ljuta!
#880 od 17.12.2014 : Svaštara
Pita sin oca:
• Tata, kako mogu da prepoznam kada je neko pijan?
• Sine, vidiš ona dva drveta tamo? Pijan čovek bi video četiri!
• Tata, ja vidim samo jedno drvo!