VICOTEKA

Muškarci, postoje tri razloga da na svom polnom organu istetovirate novčanicu od 1.000 eura:
• Možete stalno držati lovu u ruci.
• Možete ležati i gledati kako lova raste.
• Možete davati ženi da troši koliko hoće.

Priča dvadesetogodisnja unuka nani:
• E moja nano, sinoć sam došla kući taksijem i tek kad sam došla pred kuću setih se da nemam ni dinara u džepu!
• Pa kako si mu platila? - znatizeljno upita nana.
• Pa morala sam u naturi, nano moja mila.
Sva ta priča napali nanu tako da ti ona u istom času ode u centar i sede u prvi slobodni taksi, ugleda maldog i lepog taksistu, zaboravi sav proces vožnje, nemanja novca ...
• Dokle nano? - upita je taksista.
• Do jaja sine, do jaja.

Čak Noris je jedini čovek koji je uspeo da ubedi svoju babu da nije gladan.

Išla dva dupeta ulicom. Jedno dupe prdne, a drugo mu kaže:
• Uze mi reč iz usta.

Nisam ginekolog, ali mogu odmah da prepoznam pičku od čoveka.

Ne volim da se hvalim, ali ni jedna žena još nije zažalila što me je ostavila.

U dilemi sam ... da li sa obijem banku, ili da osnujem stranku ...?

Muška dilema:
• Kada se nađeš u krevetu između pedera i zgodne ženske, kome okrenuti leđa?

Učiteljica pita Pericu:
• Kupujem, kupuješ, kupujemo, kupujete, ... koje je to vreme?
• To je vreme rasprodaje - odgovori Perica.

Prilazi Mujo zgodnoj plavuši u supermarketu i kaže joj:
• Molim vas, izvinite, izgubio sam ovde negde Fatu.
• Kakve ja veze imam sa njom?
• Ajde da čavrljamo malo, jer se obično odmah pojavi čim priđem nekoj zgodnoj curi ...

Ili je Vučić prodao zimu, ili je Čeda pošmrkao sneg - trećeg nema.