Među anđelima nije

Dođe udovica kod Svetog Petra i pita može li videti svog pokojnog muža. Kaže Sveti Petar: • Naravno! - uzme jednu knjigu i počne tražiti. Zatvori knjigu i kaže: • E, među anđelima nije. Onda traži u drugoj pa kaže: • Nije ni u čistilištu. Nema ga! Uzme još jednu knjigu, traži, pa će: • Nije ni među onima proglašenim blaženim ili svetima. Najednom se priseti i upita udovicu: • Koliko ste dugo bili u braku? Udovica: • Pa nekih 50 godina ... Na to će Sveti Petar uzimajući novu knjigu: • Pa što ne kažete da je među mučenicima ...

Imaš li da mi pozajmiš dva miliona? – pita kolega Piroćanca. • Nemam kod sebe – kaže Piroćanac. • A kod kuće? • Hvala bogu, svi su dobro.

Pita kokoška petla: • Zašto druge seksaš, a meni samo čupaš perje? • Pa, ... tebe želim golu!

Uspaničena Fata zove Hitnu: • Brzo dođite, Mujo greškom popio benzin umesto rakije i evo trči po avliji k'o ludak već pola sata! Operater joj mirnim glasom odgovara: • Gospođo, bez panike, prestaće kad mu nestane goriva!

Pop i zvonar stoje uz seoski put i zabijaju u zemlju tablu sa natpisom: • Kraj je blizu! Okrenite se, dok nije prekasno! Mimo njih projuri auto, a vozač kroz prozor viknu: • Pustite ljude na miru, verski fanatici! Kroz nekoliko trenutaka se začu škripa kočnica i glasan pljusak. Zvonar se okrenu ka popu i reče: • Oče, ja mislim, možda bi ipak bilo bolje, kada bi napisali, jednostavno: Most je srušen!

Kaže Mujo Fati: • Fato, 'ajde da poradimo na tvojoj lepoti. • 'Ajde! • Ti idi da se šminkaš, a ja idem da se napijem!

Došao Ciga da polaže vožnju pa ga na ispitu pita pandur: • Reci mi Cigo šta je to: stoji na raskrsnici i reguliše saobraćaj? Ciga se zamislio pa pita pandura da mu nekako pomogne pošto mu je na vrh jezika. Na šta će pandur: • Imaš crveno, žuto i zeleno. Ciga se premišlja pa odjednom odgovori: • Drug milicajac, da nije ŽUTO?

Muž i žena gledaju horor. Žena dreknu: • Joj, majko mila! • I ti si je prepoznala, jel' da? - procedi muž kroz zube.

Razgovaraju dvoje mladih: • Jesi li u vezi? • Jesam! • Ali kako, pa na FB profilu ti piše da si slobodna?! • Piše i na autobusu LASTA, pa ne leti!

Čovek se vraća kući sa poslovnog puta dan ranije. Prošla je ponoć. Vraćajući se kući pita taksistu, da li bi hteo da mu bude svedok, jer misli da ga žena vara, na šta taksista pristane, uz uslov da mu plati 100 Eura. Došavši kući, obojica se tiho ušuljaju u spavaću sobu. Muž upali svetlo, baci ćebe s kreveta i ugleda ženu sa ljubavnikom. Ljut uzme pištolj i prisloni ga ljubavniku na glavu. Žena poviče: • Ne pucaj, lagala sam ti da sam nasledila novac. ON je platio BMW kog sam ti dala, ON je platio jahtu, ON je platio godišnje karte za utakmice, ON je platio kuću na jezeru, čak plaća i mesečne račune. Negodujući, muž spusti pištolj, pogleda taksistu i upita: • Šta bi ti uradio? Taksista odgovori: • Pokrio bih ga ćebetom, da se ne prehladi.

• Gde ćeš? • Krenuo do grada! • Šta ćeš tamo? • Idem da gledam ono što ne mogu da jebem! • A posle? • A posle ću da jebem ono što ne mogu da gledam!