VICOTEKA

Mlađi zagrljeni par šeta parkom. Neka baka ih posmatra sa klupe, pa ih upita:
• Baš ste mi slatki i lep ste par, koliko dugo ste u braku?
• Ja tri, a ona pet godina - odgovori mladić!

Devojka:
• Šta Radiš?
Dečko:
• Idem da platim Internet.
Devojka:
• Aa, mislim inače?
Momak:
• Paa, ... inače će da mi ga isključe!

Kako se Zemunac moli Bogu?
• Tebra, ako te ima, kaži mi kako da se sakrijem kao ti?!

Nisu mi sve ovce na broju, izgleda da su me neke blokirale.

Ko legne sa guzicom koja svrbi, budi se sa prstom koji smrdi.

Razočarao se Milorad u život, pa krenu on tako na Moravu da se obesi. Prebaci on konopac preko grane koja je visila nad rekom, namaknu ga na vrat i skoči u reku. Kad, eto ti vraga, grana puče, on upade u vodu i poče da se davi. Jedva se on iskobelja iz vode i povika:
• Džaba ti bešenje, zamal` da se udavim!

Dana su me zvali iz banke:
• Debeli, izlazi iz te pekare, već si pojeo pola rate za kredit!

Šta ćeš dati plavuši koja ima sve?
• Penicilin.

Ako žena odluči da učini čoveka srećnim, tog jadnika više niko ne može da spasi.

• Hajde Perice, pozdravi čiku! Kako se ono kaže kad gosti odlaze?
• Kaže se: Hvala Bogu!

Kaže čovek prijatelju:
• Nisam rekao ni jednu jedinu reč ženi već nedelju dana!
Prijatelj ga pita:
• A zašto?
Ovaj mu odgovara:
• Pa, nisam hteo da je prekidam!