Kad tebe budu pitali

Sprovodila televizija anketu o seksu na selu, pa između ostalih i dedu Milutina pitali na ovu temu. • E, vidiš sinko, prošle godine u'ranim ja svinje, a cena mala, prop'o sam načisto. Ove godine rešim da ih ne gajim, kad ono cena do nebesa ... • Ali, tajo, ne pitaju oni tebe o svinjama već o seksu - oglasi se snajka. • More, snajka, ja pričam šta mene jebe, a ti pričaj šta tebe jebe kad te budu pitali.

Dođe vlasnik staračkog doma i kaže penzionerima: • Gde ste lavovi!? Pitaju ga oni: • Je l' ti mi to, Boga ti, ličimo na lavove? • Ma jok, nego svaki put kad ja dođem, neko rikne.

Utrkuju se dva magarca sokakom i na pola puta jedan se razdere: • Ko zadnji magarac!

Razgovaraju dve sredovečne žene: • Moj muž više ne pije, ne ide po kafanama i ne juri za ženskama! • Stvarno? Kad je prestao? • Paaa, sutra će biti 40 dana ...

Dva pedera u "poslu", kad će jedan od njih: • Brate, ja bi sišo. • Pa siši, ko ti brani!

Idu dve šibice ulicom, vide lizalicu i kažu: • Vidi glavonju.

Uhvatio je oko struka, pribio je uza zid i tiho joj šapnuo: • Imaš li 20 evra do prvog?

Razgovaraju dva suseda: • Komšija, vaš pas mi je ukrao papuče! • Ma, dajte, molim vas, video sam ga kada se vratio, kući je došao bos ...

Zašto žene nikad ne prenose fudbalsku utakmicu? • Zato što igrači ne mogu da trče onoliko koliko žene mogu da pričaju.

Vraća se gazda sa puta, pa pita Lalu šta ima novo na imanju: • Ništa gazda, samo nam je pas crk'o ... • Jaoo, pa naš verni pas ... A od čega Lalo? • Davali smo mu konjskg mesa, gazda ... • Što ste psu davali konjsko meso, zaboga? • Pa od onih vaših konja ... • Šta je bilo sa konjima? • Crkli su dok su vukli vodu ... • Zašto su konji vukli vodu? • Pa gasili smo štalu, gazda ... • Šta je bilo sa štalom? • Zapalila se od kuće ... • Kako se kuća zapalila? • Pa od sveća ... • Šta će sveće u kući kad imamo lampu? • Pa gospa-Ljubi smo davali nedelju dana, gazda ... • Štaaaaa! Majka mi umrla?! • Paaaa da, gazda. Od žalosti za gospon Čedom koji je ... • Neeee! I otac mi je pokojni?! • Jeste gazda, dobio je šlog kada je video da je vaša gospođa Slavica pobegla sa komšijom Perom ...

Dođe Perica iz škole i kaže tati: • Tata, tata, rekao mi je Ivica da sam peder! • I? Jesi ga udario šakom u glavu? - upita ga otac. • Ma nisam tata! • A zašto nisi? • Pa, sladak je ...