VICOTEKA

Ukrade Ciga komšiji kokošku i ode do obližnjeg potoka da je tu očisti i ispeče. Očerupao on kokošku, očistio je, naložio vatru i taman da je stavi na ražanj, kad se začu strogi glas:
• Ko je tamo, šta to radiš?
Istog trena Ciga baci onu kokošku u potok. Nakon nekoliko trenutaka iza grmlja izlazi policajac. Upita pandur Cigu sumnjičavo:
• Šta to radiš?
• Ništa.
• A otkud toliko perje tu?
• A to? Ma to kokoška otišla da se kupa, a ja ost'o da joj čuvam perje.

Šofer, kada ga ostavi žena, samo ubaci u drugu i nastavi dalje.

Raspravljaju tri Cigančića čiji je otac najcrnji. Prvi kaže:
• Moj tatko se juče isek'o, još mu ide crna krv ...
Drugi će na to:
• A moj tatko je polomio ruku i vidi mu se crna kost!
Treći će:
• Moj tatko je pdrn'o juče i još je u sobi mrak ...

Kada je Pinokio shvatio da je od drveta?
• Kad se zapalio masturbirajući.

Da bi došla do princa, ne moraš jahati baš svakog konja. Malo i prošetaj, zdravo je.

Zašto Italijani ne prave roštilj?
• Zato što im špageti propadaju između žica.

Ko kaže da u Srbiji nema reda? Red u pošti, red u baci, red u opštini, red u ambulanti, red u prodavnici, ...

Sladoled se liže radi slasti, žena radi strasti, a dupe radi vlasti.

Mujo se seksa sa Fatom, ženom svog druga Hase. Zazvoni mobilni, javlja se ona, a Mujo će nakon razgovora:
• Ko je zvao?
• Haso je zvao, kaže da je s tobom na kuglanju, jebaću mu mater kada se vrati kući.

Ili je Vučić prodao zimu, ili je Čeda pošmrkao sneg - trećeg nema.

Čovek umire i u poslednjim trenucima života zove ženu:
• Gladan sam, daj mi nešto za jelo, molim te!
• Može, samo reci šta želiš, sve ću naći za tebe!
• Daj mi malo one teletine!
• To ne može! To sam ostavila sutra za sahranu!