VICOTEKA

• Izvinite, imate li šibicu?
• Nemam, ali izvolite upaljač ...
• Hvala, ali toliko retke zube ipak nemam!

Pita učiteljica Pericu šta je to katastrofa. Kaže Perica:
• To je kad lisica pokolje kokoške.
Učiteljica:
• Pa, to nije katastrofa, to je šteta.
Sutra učiteljica pita isto pitanje. Perica odgovara:
• To je kad avion u kom se nalazi puno političara eksplodira i padne u okean!
• Bravo Perice, to jeste katastrofa.
• Ali nije šteta.

Džentlemen u 80-tim godinama, polako ustaje sa kauča i navlači ogrtač. Gleda ga žena za čuđenjem:
• Gde si ti to krenuo u ovo doba?
• Odoh do lekara
• A zašto, da nisi bolestan?
• Nisam, nego bi želeo da probam tu VIAGRU dok još imam snage u sebi.
Čim je to čula, žena poče da se sprema i reče:
• I ja idem kod doktora
• A zašto, jel’ ti nešto treba? - upita je muž.
• Ako si ti naumio da ponovo upotrebiš tu svoju zarđalu stvar valja meni da na vreme primim TETANUS vakcinu!

Sede četiri prijatelja u kafani i jedan naručuje:
• Konobaru, donesi če-če-če-če-če ... pet piva, pa jedno vrati!

Pošao Perica u prodavnicu da kupi MP3 player, ali na putu ka prodavnici shvati da mu fali 100 dinara. Smišljao je, smišljao kako da od majke izmami 100 dinara i na kraju je smislio:
• Mama, da li ćeš mi dati 100 dinara ako ti kažem šta je tata rekao sobarici kad nisi bila tu?
Mama zamišljeno pogleda Pericu i dade mu 100 dinara.
• Rekao je: Zatvori prozor, promaja je!

Muž se žali ženi:
• Onaj naš balavac, opet mi je uzimao novac iz novčanika!
• Kako znaš da je on, možda sam ja?
• Ma nisi ti, on ipak nešto i ostavi ...

Otvorio Piroćanac kafanu pa šeta između stolova za kojima gosti večeraju. Pita ga jedan gost:
• Gazda, sve ti je dobro, ali gde su ti čačkalice?
• E pa nema! Ja ih skupljam sa poda, vi ih bacate, ja ih skupljam, vi ih lomite, pa ne mogu više!

Unuk u poseti kod babe:
• Bako, ima li kod tebe WiFi?
• More, ima da jedeš to što ima, nemoj da mi tu izvoljevaš!

Vozi plavuša cik-cak, pa kroz crveno, pa zakači bankinu ... Dovikuje joj lik iz susednog auta:
• Jeb'o te onaj što ti dade vozačku dozvolu!
Ona odgovara:
• Pa, šta misliš, ... odakle mi vozačka?

Vozili se Tadić i Mesić vozom. Pored Mesića stoji neka velika džukela. Pita Tadić:
• Što si poveo tu svinju sa sobom?
Mesić odgovara:
• To nije svinja to je moj pas Džeki.
Kad će Tadić:
• Ćuti Mesiću, pričam sa Džekijem.

Imate li sobu? - upita gost ušavši u hotel.
• Samo s pogledom na more, ali je skuplja od ostalih.
• A ako obećam da neću gledati kroz prozor?