Daj bože da je kičma
#742 od 30.11.2014 : Piroćanci
Kupio Piroćanac ajfon 6, stavio ga u zadnji džep, seo i ... čulo se krrccc!
• Leleeee majkeee - povika on - daj bože da je kičma.
Slučajan izbor iz VICOTEKE
#632 od 14.11.2014 : Aforizmi i grafiti
Meni zapravo ne smeta što sam nezaposlen, nego što nemam platu.
#1679 od 28.04.2015 : Svaštara
• Juče sam čestitala rođendan svekrvi: Želim Vam sve ono što Vi želite meni, ali dvaput više! - Ne znam zašto se namrštila ... !?
#2110 od 19.10.2015 : Piroćanci
Prolazi Piroćanac nekom opasnom, mračnom ulicom, sretnu ga trojica mangupa i zatraže mu novac, a on ne da. Izbi tuča, biju se oni pola sata i jedva savladaju Piroćanca, uzmu mu novčanik a u njemu samo 5 dinara! Kaže prvi mangup drugom:
• Uuuu, da je ovaj imao 10 dinara u novčaniku, razbio bi nas!
#3192 od 02.03.2018 : Perica
Prozove uciteljica Milenu na kartu i kaže joj:
• Pokaži nam Ameriku, Milena.
Milena pokaže. Učiteljica pita Pericu:
• Ko je otkrio Ameriku, Perice?
• Pa, Milena, učiteljice!
#1696 od 20.05.2015 : Svaštara
• Dugo ste ribolovac?
• Već 10 godina.
• I nije vam dosadno sedeti satima i čekati da riba možda zagrize?
• Jok! Uvek se nađe neka budala koja postavlja glupa pitanja!
#494 od 19.09.2014 : Plavuše
Prolazi plavuša ulicom i naiđe na nekog simpatičnog brku:
• Jao, što su vam divni brkovi! Mogu li da dobijem jednu dlaku za uspomenu? - upita ona.
Brka stavi ruku u gaće i iščupa dlaku. Plavuša će iznenađeno:
• Gospodine, pa ja sam tražila dlaku iz brkova, a ne iz gaća!
• E, mlada damo - reče brka - roba se nikad ne vadi iz izloga nego iz magacina!
#1226 od 05.02.2015 : Doktori
• Doktore, otkrila sam da patim od hroničnog umora.
• Dobro, sedite. Koliko puta nedeljno imate seks?
• Tri puta doktore. Ponedeljkom, sredom i subotom.
• Hmm, ... mogli bi ste da probate da smanjite. Recimo, da sredom ne upražnjavate seks.
• Aaaaaa, ne mogu doktore, ... sredom imam seks sa mužem ...
#659 od 15.11.2014 : Mujo i Haso
Rešavaju Mujo i Haso ukrštenicu:
• Ženski polni organ?
• Je li vodoravno ili uspravno?
• Vodoravno!
• Usta!
#3160 od 29.01.2018 : Svaštara
Razvedena mama vraća se iz grada mrtva pijana, ulazi u stan, deca ne smeju ni da pisnu. Pita ona njih:
• Deco, jesam li vam prethodnih 10 godina bila i otac i majka?
• Jesi mama - uglas će deca.
• E pa deco, večeras se tata malo napio!
#1567 od 07.04.2015 : Cigani
Bio Ciga u ratu i stavili ga u rov. Iz rova svi pucaju, samo Ciga leži u rovu i ne diže glavu. Pita ga kapetan:
• Cigo, što ti jedini ne pucaš?
A Ciga mu kaže:
• Gospo'n kapetan, ja ih tol'ko mrzim da ne mogu očima da ih gledam!