VICOTEKA

Kupio Piroćanac ajfon 6, stavio ga u zadnji džep, seo i ... čulo se krrccc!
• Leleeee majkeee - povika on - daj bože da je kičma.

Danas ću kupiti štikle. Vreme je da i ja živim na visokoj nozi.

Pala plavuša sa zgrade u kamion pun banana pa kaže:
• Polako, polako, momci, svi ćete doći na red!

Ženi svakog dana recite da je lepa, ... nema veze što vam njen muž preti.

Pričaju tri babe kako im je pre bilo dobro u životu. Priča prva:
• Joooj, pre su mogli da se kupe ogromni, debeli krastavci - i rukom slikovito pokazuje dužinu i debljinu.
Druga s razumevanjem klima glavom i nastavlja:
• Ma znam, i mogao se kupiti odličan luk nekada davno - i rukama pokazuje kao da drži dve velike glavice luka.
Treća, koja je bila malo gluva, reče:
• Ne čujem vas baš najbolje, al’ savršeno se sećam frajera o kom pričate!

Zašto žene uvek gledaju porniće do kraja?
• Očekuju venčanje.

Ulazi programer u crkvu i pita popa:
• Pope, ima li ovde wiFi?
Pop zakoluta očima i izusti:
• Bože pomozi!
Programer će na to:
• A je l' to korisničko ime ili lozinka?

Zašto je Hitler umro?
• Stigao mu je račun za gas.

Šta se dobije kada se ukrste aždaja i pile?
• Pečeno pile!

Trče dva DIF-ovca oko Ade i kaže jedan drugom:
• E dosta smo učili, 'ajde da sednemo na piće!

Zove sin tatu:
• Upomoć, tata, požar u kući!
Otac odgovori:
• Tiše, sine, probudićeš mamu.