Gde ste lavovi

#1130 od 20.01.2015 : Svaštara
Dođe vlasnik staračkog doma i kaže penzionerima:
• Gde ste lavovi!?
Pitaju ga oni:
• Je l' ti mi to, Boga ti, ličimo na lavove?
• Ma jok, nego svaki put kad ja dođem, neko rikne.
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 24 Ocena: 
Slučajan izbor iz VICOTEKE
#2213 od 22.11.2015 : Svaštara
• Komšija, ide mi dim od tvog roštilja u kuću ...
• A da ti idu ćevapi, ne bi ti smetalo?!
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 29 Ocena: 
#942 od 23.12.2014 : Perica
Učiteljica postavlja đacima trik pitanje:
• Ako od Niša do Beograda ima 80 km, a od Sombora do Beograda 100 km, koliko onda ja imam godina?!
Javlja se odmah Perica i odgovara:
• 44 godine.
• Tačno - kaže učiteljica - a kako si izračunao?!
• Lako, ja imam kod kuće polu ludog brata a on ima 22 godine!
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 24 Ocena: 
#458 od 28.06.2014 : Svaštara
Šeta čovek malo dete parkom. Dete počne da plače i plače ... a čovek
na to krene mirnim, brižnim glasom:
• Smiri se Pero, smiri se Pero ...
Priđe mu jedna žena i kaže:
• Ah, vi ste baš jedan brižan otac! A
koliko godina ima mali Pero?
A čovek će na to:
• Ne, ja se zovem Pero.
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 31 Ocena: 
#1212 od 02.02.2015 : Mujo i Haso
Sedi Mujo u kafani i pije pivo, kad dođe Haso, sedne za njegov sto i naruči piće. Nakon nekog vremena shvati Haso da je Mujo u nekim problemima, pa ga upita o čemu se radi. Mujo duboko uzdahnu i reče:
• E moj Haso ... Nakon 25 godina braka pogledam ja Fatu jedan dan i kažem joj, Fato, pre 25 godina imali smo mali stan i auto, spavali na jeftinom kauču i gledali mali crno beli TV, ali sam svake večeri išao u krevet sa zgodnom curom od 25 godina. Sad imamo veliku lepu kuću, dva fina auta, veliki krevet i plazma TV od 120cm, a spavam sa gospođom od 50 godina. Nešto tu ne štima ...
Sluša ga Haso, zatrese glavom i kaže:
• Dobro, i šta ti je Fata rekla na to?
Mujo još dublje uzdahnu i odgovori:
• Ehhh ... rekla je da je ona razumna žena i da shvata moj problem. Rekla mi je kako mogu da nađem novu mladu plavušu od 25 godina ...
Sluša Haso i ne veruje ušima, pa pogleda Muju i kaže:
• Pa super, šta se buniš onda!
A Mujo će rezignirano:
• Da, super je, samo što je dodala da će mi pomoći i da će se ona onda pobrinuti da spavam na jefitnom kauču u malom stanu ...
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 26 Ocena: 
#2773 od 19.09.2016 : Bračni
Bračna svađa:
• Kravo glupa, zašto si morala da kupiš dva para cipela?
• Zato što krava ma četiri noge, magarče glupi !!!
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 55 Ocena: 
#3212 od 22.03.2018 : Svaštara
Hitna prevozi debila u duševnu bolnicu. Na jednoj nizbrdici vozač viknu:
• Upomoć, ne rade nam kočnice!
• Ne brini, na kraju ulice ima znak STOP! - dobaci debil.
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 66 Ocena: 
#885 od 18.12.2014 : Aforizmi i grafiti
Nije težak put do slave. Težak je put od slave do kuće.
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 33 Ocena: 
#2177 od 14.11.2015 : Svaštara
Pored male devojčice u avionu sedi menadžer jedne velike kompanije. Okrene se prema njoj i kaže:
• Ne bi li mi malo razgovarali? Čuo sam da vreme u avionu prođe brže, ako se razgovara sa saputnicima!
Devojčica, koja je upravo otvorila knjigu, zatvori je, okrenu se prema njemu i kaže:
• O čemu bi hteli da razgovaramo?
• U stvari, ne znam ni sam - kaže menadžer - Kako bi bilo da govorimo o nuklearnoj energiji?
• U redu - kaže devojčica - to bi bila zanimljiva tema! Ipak mi dozvolite da Vas pre toga ja nešto pitam! ... Konj, krava i srna jedu jedno te isto - travu! Međutim, srna izbacuje iz sebe sitne kuglice, krava pljosnate kolače, a konj izbacuje loptaste komade suve trave. Zašto je to tako?
Nakon kraćeg razmišljanja menadžer reče:
• Ne znam kako da to razumem!
• Smatrate li se onda dovoljno kompetentnim da govorite o nuklearnoj energiji, kada ništa ne znate ni o običnim govnima?
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 37 Ocena: 
#2364 od 16.01.2016 : Aforizmi i grafiti
Ne volim da se hvalim, ali ni jedna žena još nije zažalila što me je ostavila.
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 40 Ocena: 
#374 od 28.11.2013 : Svaštara
Muž kasno dolazi kući i zatiče poruku od žene zakačenu na frižideru:
• Ne mogu više! Ovo više ne funkcioniše, zbogom!
Muž u čudu, otvara frižider, svetlo radi, pivo je hladno, i misli:
• Šta joj je? Šta ne funkcioniše?
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 67 Ocena: 
MojaKnjizara.RS : Sve za školu i kancelariju
Hausmajstor: 060 731 88 09
Lisica.RS Vicoteka može imati sadržaj koji je neprikladan za određene posetioce ili se određenim posetiocima neće dopasti. Lisica.RS Vicoteka nema za cilj da uvredi bilo koga na nacionalnoj, verskoj ili bilo kojoj drugoj osnovi. Sav sadržaj na Lisica.RS Vicoteki je isključivo zabavnog karaktera. Ni jedna sličnost sa licima i događajima nije zlonamerna.

Posetom Lisica.RS Vicoteke smatramo da ste to učinili svesno, da imate najmanje 18 godina i da prihvatate ove uslove korišćenja.

Ni jedan deo Lisica.RS Vicoteke se ne sme koristiti u nezakonite svrhe, niti za promovisanje istih. Zabranjeno je kopiranje, umnožavanje ili distribucija bilo kod dela sadržaja Lisica.RS Vicoteke bez pismene dozvole.