Gde ste lavovi
#1130 od 20.01.2015 : Svaštara Dođe vlasnik staračkog doma i kaže penzionerima:
• Gde ste lavovi!?
Pitaju ga oni:
• Je l' ti mi to, Boga ti, ličimo na lavove?
• Ma jok, nego svaki put kad ja dođem, neko rikne.
Slučajan izbor iz VICOTEKE
#597 od 10.11.2014 : Svaštara Direktoru škole zvoni telefon:
• Halo, je li to direktor?
• Da, izvolite!
• Moram da Vas obavestim da Marija Jović danas neće doći u školu, bolesna je pa će ići kod lekara.
• U redu, a smem li da znam ko zove?
• Moja mama.
#529 od 04.11.2014 : Svaštara Žene su nervozne samo u tri slučaja:
• Kada dobiju,
• Kada ne dobiju,
• I kada bi trebalo da dobiju ...
Inače su skroz OK!
#2504 od 27.03.2016 : Aforizmi i grafiti Kako ćemo? - pitanje koje povezuje frizere, prostitutke i ljude kojima fali ideja!
#3413 od 06.02.2026 : Piroćanci Kupuje piroćanac auto:
• Pošto je ovaj?
• Osam hiljada eura!
• Kol`ko troši?
• Deset litara na sto kilometara!
• Skupo, skupo! A ovaj? - pokazuje prstom na malo stariji auto ...
• Tri hiljade eura i troši oko šet litara ...
• I to mi je skupo! A onaj mali tamo u ćošku?
• Petsto eura!
• I, ... koliko troši ...
Prodavac već popizdeo, ... pa odbrusi:
• Kašiku na sto kilometara !!!
• Kašiku!? ... supenu ili za kafu?
#1434 od 13.03.2015 : Svaštara Razgovaraju momak i devojka:
• Koliko me voliš od jedan do deset?
• Srećo, od jedan do deset te volim jako, ali posle deset idem sa društvom na pivo.
#227 od 02.04.2013 : Crni humor Šta radi beba narkoman u ćošku?
• Igla se.
#1546 od 05.04.2015 : Bračni Došao Mujo iz kafane u sitne sate i navali na Fatu. Ona hladna ko špricer.
• Koji ti je kurac večeras? - besno je upita Mujo.
• Treći - iskreno će Fata.
#3340 od 19.07.2019 : Mujo i Haso Razgovaraju Mujo i Haso:
• Mujo, danas sam otišao na bazen i posle pola sata su me izbacili.
• A zašto?
• Pišao sam u njega.
• Pa šta ima veze, svi pišaju u bazen.
• I ja sam im rekao isto.
• Pa šta su oni tebi rekli?
• Jeste, jeste, svi pišaju, ali ne kao ti - sa skakaonice!
#1608 od 15.04.2015 : Mujo i Haso Kapetan postroji vojnike i kaže:
• Ko napiše najkraću poruku kući i dobije odgovor, dobija nagradno odsustvo!
Mujo napiše SMS Fati:
• PPPO.
Fata odgovori SMS-om:
• PPPO.
Kapetan razmišlja, pa kaže:
• Dobro Mujo, dobićeš odsustvo, ali reci šta znače ove poruke?
Mujo:
• Peri Pičku Palo Odsustvo, a Fata je odgovorila: Poruka Primljena Pička Oprana.
#2265 od 03.11.2015 : Svaštara Stari trgovac oženio mladu devojku. Prijatelj ga pita kako mu je u braku?
• Roba je prvoklasna, samo je ambalaža strašno skupa.