Toplo oko srca

Sede baba i deda i večeraju. Kaže baba: • Što mi je nešto toplo oko srca. A deda će: • Pa naravno kad ti je sisa upala u supu.

Tepa Mujo Fati: • Lepa si kao srna ... ili kako se već zove ona životinja sa surlom ...

Kladila se dva Piroćanca u dva dinara ko će duže da izdrži pod vodom. Udovice su podelile po dinar!

Pričaju dva šeika: • Mnogo volim sportski tip žena. • I ja. Juče sam se oženio odbojkaškom reprezentacijom.

Severno Kosovo. Albanac pozvoni Srbinu: • Dobar dan, komšija, koljiko oćeš za tvoja kuća? • Paa, ... da kupim neki lep stan u Nišu i da ne brinem puno – dva kila zlata! • Evo tebi četiri kiljograma u zljatu! • A zašto toliko? • Idi kupi stan u Ljubljana, da te ne seljim dvaput!

Kada žena može pretvoriti muža u milionera? • Samo kada je muž milijarder!

Imao jedan pop papagaja kojeg je jako voleo. Kud god da je išao, uvek ga je vodio sa sobom, kupovao mu svakojake đakonije, a u crkvi mu je bilo mesto pored oltara. Jednom prilikom pop je morao hitno nekud poslom, pa je papagaja ostavio kod kuće. Kada se vratio, imao je šta i da vidi - njegov papagaj se izređao na svim komšijskim kokama. Za tako težak greh pop mu skroz ošiša ćubicu sa glave i stavi ga pored ulaznih vrata crkve da služi. Dok bi vernici ulazili u crkvu, stalno je morao da ponavlja: • Muškarci desno, žene levo, a deca u sredinu. Tako je bilo pred svaku liturgiju, sve dok se na vratima nije pojavio jedan potpuno ćelav čovek. Papagaj graknu: • Muški desno, žene levo, deca u sredinu, a ti ćelavi što si jebao kokoške, stani ovde pored mene!

Voze se dva komarca na motoru. Odjednom onaj od pozadi viknu: • Staaaaniiiiii! • Šta je? • Upala mi muva u oko!

Kaze Perica babi: • Baba, kupio sam Nike do jaja! Na to će ona: • Auuu sinko, pa što baš toliko duboke?

Stave mi eurokrem u frižider i onda me napadaju što su sve kašike u kući krive!

Zašto mrtvaci ne mogu da igraju fudbal? • Zato što ne mogu da naprave "živi zid"!