VICOTEKA

Sede baba i deda i večeraju. Kaže baba:
• Što mi je nešto toplo oko srca.
A deda će:
• Pa naravno kad ti je sisa upala u supu.

Ciga pred sudijom odgovara za ukradene kokoške i jaja:
• Hajde, sad ti meni lepo ispričaj zašto si to uradio? – kaže mu sudija.
• Gos’n sudija, tačno je da sam ukrao i kokoške i jajca. Al’ sudijo, mor’o sam, nema deca šta da jedu!
• Dobro, olakšavajuća je okolnost to što priznaješ krađu.
• A, gos’n sudija, jel’ to znači da ćeš za jajca da me pomiluješ?

Šta se dobije kada na Snežanu legne sedam patuljaka?
• Seven up.

• I, čime se ono baviš?
• Ja sam modna blogerka. A ti?
• I ja isto sviram kurcu!

Džaba pantalone Armani, kada je ponašanje k'o Đogani ...

Alkohol mi je pružio mnogo nezaboravnih trenutaka, kojih se ne sećam.

Zašto se u Crnoj Gori desio zemljotres?
• Crnogorac uzeo lopatu u ruke, a zemlja se nasmejala.

Sede zoofil, serijski ubica, nekrofil, piroman i mazohista na klupi i dosađuju se do besvesti. Odjednom kaže zoofil:
• Ajde da uhvatimo mačku i da je silujemo.
Sadista:
• Ajde prvo da je mučimo pa da je onda silujemo.
Serijski ubica:
• Ajde da je silujemo, mučimo pa onda ubijemo.
Nekrofil:
• Ajde da je mučimo, ubijemo pa tek onda silujemo.
Piroman:
• Ajde da prvo mučimo mačku, ubijemo, silujemo i na kraju zapalimo.
Digne se mazohista i kaže:
• Mjau!

Neki ljudi su kao baloni. Lete visoko, a prazni ...

Nojeva barka je bila prvi zvanični BACKUP!

Kada Čak Noris pogleda u nebo oblaci počnu da se znoje. Neki to zovu kiša.